//Created by Dr. Pritam C Dey//
//Created by Dr.Pritam C Dey//
//Created by Dr. Pritam C Dey//
কিছু শব্দ জেনে নিনঃ *ওভারড্রাফট সুবিধাঃ জমাকৃত টাকার অতিরিক্ত টাকা তোলার সুবিধা। *কাউবয় কোডিংঃ কোনো প্রজেক্টের সিডিউল, ভাষা, এলগরিদম, কোডিং স্টাইল নিয়ন্ত্রণ করা। *মাস্কড আইপিঃ আসল আইপি(ইন্টারনেট প্রোটোকল) লুকিয়ে রাখা। *স্কিমিংঃ ক্রেডিট কার্ডের তথ্য চুরি করে তার অ্যাকাউন্ট থেকে অবৈধ উপায়ে টাকা উত্তোলন।
নিজস্ব সংবাদদাতাঃ সমন্বিত মাল্টিন্যাশনাল ফাইনানশিয়াল এম-ব্যাংকে অগ্নিকান্ডে...
৫০০ কম্পিউটার, গ্রাহকদের গোপনীয় তথ্য এবং লক্ষ লক্ষ টাকার সম্পদ ক্ষতিগ্রস্থ হয়েছে।
এফআইআরে দূর্ঘটনার কারণ হিসেবে পুলিশ, বৈদ্যুতিক শর্টসার্কিটকে দায়ী করেছে।
ব্যাংকের নিজস্ব কর্মকর্তা মি. জন, বিস্তারিত জানানোর জন্য সংবাদ সম্মেলন ডেকেছেন।
চলুন বিস্তারিত তথ্যের বিষয়ে মি. জনের কাছে...
মৃত্যুপথযাত্রী ব্যক্তির রক্ত উষ্ণ হয়....
এর নেপথ্যে রয়েছে ভয়!
কিন্তু খুনীর রক্ত শীতলই থাকে!
শীতল রক্ত!
মি. জনাকিরাম থেকে মি. জন নামধারণ করলি,
আর সাইবার ক্রিমিনালরা বাস্তবে খুনী নয়, এটা কে বলেছে তোকে?
তোকে মারতে চাই না...
কিন্তু কেউ একজন বানী দিয়েছিল...
উইথ গ্রেট পাওয়ার কামস...
গ্রেট রেসপন্সিবিলিটি।
আঙ্কেল বেন বলেছিল, বস।
কে?
আঙ্কেল বেনটা আবার কে?
উইথ গ্রেট পাওয়ার কামস উইথ...
গ্রেট রেসপন্সিবিলিটি...
স্পাইডারম্যানের আঙ্কেল বলেছিল।
তোকে বলতে বলেছি, হারামজাদা?
এখনো বেঁচে আছিস?
শেষ টান...?
ঠিক আছে!
বস, মরে গেছে।
দেখলি...
ধূমপান মৃত্যুর কারণ।
মানছি, আপনাদের সাথে পরিচয়পর্বটা খারাপ হয়ে গেল।
কিন্তু সেই "খারাপটা" হলো আমি।
অভিনাশ গাঙ্গুলি!
এই সিনেমার নায়ক।
ইন্টারনেট আমার নজরদারিতে থাকে
যদি তুমি অনলাইনে থাকো, তোমার সকল তথ্য আমার হাতের মুঠোয়...
সাবধান!
তুমি আমার নজরদারিতে আছো।
গত ৬ বছর যাবৎ,
নামে-বেনামে এই সাইবার দুনিয়া আমি নিয়ন্ত্রণ করছি।
অনেক সাইবার ক্রাইম করেছি।
কখনো কৌতুহলের বশবর্তী হয়ে,
কখনোবা, নতুন প্রযুক্তির পরীক্ষামূলক কাজে!
কখনো, আমার কেরামতির অনুশীলন, আবার...
কখনোবা শুধুই মজা।
সাইবার ক্রাইমের মাধ্যমে অনেক মেয়েকে ফাঁদে ফেলেছি,
তারা এখনো আমার গার্লফ্রেন্ডের লিস্টে আছে...
তাদের অনেকে আবার টাকাও দেয়...
ডিডিওসি (distributed denial-of-service) অ্যাটাকের মাধ্যমে আমি ন্যাশনাল স্টক এক্সচেঞ্জে ধস নামিয়েছিলাম।
লেনদেন বন্ধ।
বিনিয়োগকারীদের উদ্বিগ্ন মুখ দেখে, আমি আনন্দ পেতাম!
নতুন নতুন র‍্যানসমওয়্যার আবিস্কার করে, বিভিন্ন ব্যাংকের অনলাইন সিকিউরিটি সিস্টেমকে আক্রমণ করতাম।
নতুন নতুন র‍্যানসমওয়্যার আবিস্কার করে, বিভিন্ন ব্যাংকের অনলাইন সিকিউরিটি সিস্টেমকে আক্রমণ করতাম। দাবী অনুযায়ী বেচারাদের মিলিয়ন মিলিয়ন ডলার দিতে হতো।
দাবী অনুযায়ী বেচারাদের মিলিয়ন মিলিয়ন ডলার দিতে হতো।
শিক্ষার্থীদের ব্যক্তিগত প্রোগ্রামগুলো পর্যবেক্ষণ ও নজরদারিতে রেখে হ্যাক করতাম।
ওদের গোস্ট কোডিং অ্যাসাইনমেন্ট দিয়ে, প্রোডাক্ট আইডিয়া চুরি করতাম।
এভাবে প্রচুর পরিমানে টাকা, মিলিয়ন মিলিয়ন ডলার এবং কোটি কোটি রুপি আয় করতাম।
এবং সবগুলো বিটকয়েনে রুপান্তরিত করতাম,
যেটি সুইচ ব্যাংকের চেয়েও নিরাপদ, আমেরিকান ডলারের চেয়েও সাদা।
আমি ৩য় বিশ্বযুদ্ধের প্রস্তুতি নিচ্ছিলাম,
যেটি বাড়িতে বসে, ল্যাপটপের মাধ্যমে লড়তে হবে,
...ঠান্ডা বিয়ার হাতে, স্যাটেলাইটে ছবি দেখে দেখে।
বন্দুক, গুলি এসব লাগবে না।
বিশ্বযুদ্ধ!
ট্রোজান যুদ্ধ পুনরায় সংজ্ঞায়িত হবে!
পর্দার আড়ালে থেকে, অন্যদের জীবনের উত্থানপতন নিয়ন্ত্রণ করার মাঝে কী মজা, সেটি কেবল আমি আর ঈশ্বরই জানি।
৩ টি জিনিস আমজনতাকে ক্রিমিনাল বানায়।
ক্ষুধা!
লোভ!
ক্রোধ!
এইধরনের আমজনতারা গণহারে ক্রিমিনাল হয়ে গেলে কি হবে?
হায়দ্রাবাদের আমিরপেট মূলত আমিরপেট বিশ্ববিদ্যালয়ের জন্য সুপরিচিত।
ক্ষুধার স্বর্গরাজ্য!
সফটওয়্যার হাব- এখানে নতুন নতুন প্রোডাক্ট আইডিয়ার জন্মহার, সিলিকন ভ্যালির চেয়েও দ্রুত।
প্রতিভার ছড়াছড়ি।
চাকরির বাজারে এদের উদভ্রান্তের মতো ছুটোছুটি করতে দেখবেন।
তাই সবসময় আমি আগামীদিনের সফটওয়্যার ইঞ্জিনিয়ারদের চোঁখেচোঁখে রাখি।
গল্পটি চারজন বেকার, ঠিকানাবিহীন, ক্ষুধার্ত গ্রাজুয়েট ইঞ্জিনিয়ারদের নিয়ে।
উপেন!
পালের গোদা!
অর্জুন।
বুদ্ধিজীবী!
কারান- ১০০% স্বদেশী।
ইজাজ- বিকৃতমনা।
এই বেকারত্বের পেছনে, তাদের প্রত্যেকের নিজস্ব অযুহাত রয়েছে।
আমি জাভা মাস্টার,
কিন্তু ইংরেজিতে কাঁচা, তাই কেউ চাকরি দেয় না।
বালের পুঁজিবাদ।
পুঁজিবাদীদের পিন্ডি চটকাচ্ছিস কেন?
বড়হাতের অক্ষরে "কমিউনিস্ট" বানান লিখতে পারবি?
আমাকে দেখ, ইংলিশে আমার বেশ দখল।
এবিসিডি জানাটাই যথেষ্ট নয়।
অন্তত C, C++ এর মতো প্রোগ্রামিং ভাষাগুলো জানা উচিত।
আমারটা শোন।
পাশ করার পর, মন্দার কারণে চাকরির বাজার স্থবির হয়ে গেল।
নেটওয়ার্কিং জবের ইতি!
আমিরপেটে ৩ বছরের অভিশপ্ত বেকার জীবন।
দোস্ত, ইন্টারভিউ বোর্ডেও আমার অবস্থা কাহিল।
তাদের ফালতু প্রশ্নের উত্তর দেয়া, আর না দেয়া সমান।
তাই তারা আমাকে অহংকারী ভাবে।
৩ বছরের বেকারত্ব আর পরনির্ভরশীল জীবন!
একদিন সকালে স্বপ্ন দেখলাম, রেখার আঙ্কেল (বাড়ির মালিক) আমাদের বাড়িতে এসেছে।
মনেহলো, আমাদের খোঁজেই এসেছিল, কোনো প্রয়োজনে। ভাবলাম, পালানো উচিত।
আমরা টিউশন রুমে থাকবো।
তুই কি বলিস?
কিন্তু ওটাতে তো ওর পাছার জায়গাই হবে না!
হারামির দল...
বকেয়া টাকা না দিলে, যাদব খাবার দেয়া বন্ধ করে দেবে বলেছে।
যাদবের সাথে কথা বলবো।
ব্রো, রেড্ডি সাইবার ক্যাফে...
কিন্তু ব্রো, পিসিটা (৯৮) আমাদের ছুঁতেও দেয় না।
রাতে দোকান বন্ধ করার সময়, আমরা যাবো
ওর কলার চেপে ধরবো।
যদি রেগে যায়, পা ধরে মাপ চাবো!
সবাই শোন, আমি আর এইসব ঝুট-ঝামেলা নিয়ে মাথা ঘামাবো না।
আমি জানি, আমি স্পেশাল এবং নিজের উপর আমার আত্মবিশ্বাস অটুট।
একদিন সফলতা আসবেই।
সফলতা!
ডলার!
সুন্দরী!
এমনকী নারী!
উপেন মাইক্রোসফটকে চাকরি দিয়েছে।
আমি ফেসবুককে!
আমি টি.সি.এসকে। (টাটা কনসালটেন্সি সার্ভিস)
সানফ্রান্সিসকোতে কোনো এক সন্ধ্যায়, অ্যামাজন কোডিং প্রোজেক্টে ব্যস্ত।
পরেরদিন সকালে,
দুবাইয়ে ওরাকল টেস্ট।
দোস্ত, ওরাকলের লোগোটা জঘন্য!
তাহলে, ওরাকল বন্ধ!
ওরাকল অফ।
সকল আমেরিকান কোম্পানি বাতিল করলাম!
সকল সফটওয়্যার কোম্পানি বাতিল করলাম!
দোস্ত, এই স্বপ্নগুলো সত্যি হলে, কী মজাটাই না হতো?
অবশ্যই সত্যি হবে।
এমন দিন আসবে, যেদিন সবগুলো দেশ আমাদের ভিসা অফার করার জন্য, লাইনে দাঁড়াবে!
তখন আমরা ইউএস যাব, ব্রো।
শুনেছি ওখানে বেকারভাতা দেয়া হয়!
হারামি, তুই সবসময় ইউএস ইউএস করিস। এই ইউএসই রক্তচোষা পুঁজিবাদী....
ভাগ। এই যে এতো এতো উন্নয়ন, সবকিছুর মূলে রয়েছে ইউএসএ!
এটা মধ্যবিত্ত সমাজ ব্যবস্থা।
আমেরিকা আর্শীবাদস্বরুপ।
আমেরিকা অভিশাপ।
আমেরিকাই প্রভু!
আমেরিকাই ভূত!
দূর হ!
আমি ক্ষুধার্ত...
বাবা, টাকা পেয়েছিস...
হ্যালো যাদব!
দেখ, অপদার্থের দল। হ্যালো...
উদরপূর্তি কর।
টাকা নাই, খাবার নাই।
বাচ্চাদের কাজ কর...
কেন? ওকেও কি অপদার্থ ইঞ্জিনিয়ার বানাবো?
আমরা ইঞ্জিনিয়ার, অপদার্থ নই।
দেখো, গ্রাজুয়েট ইঞ্জিনিয়ার কি করছে...
এখন চা বানায়। আর তোমরা আমাকে ইঞ্জিনিয়ারিং শেখাচ্ছ?
ঠিক। আমরা অপদার্থই।
অনেক স্বপ্ন নিয়ে কোর্সটায় ভর্তি হয়েছিলাম;
স্বপ্নগুলো ফিকে হয়ে, জীবন ধ্বংসের দ্বারপ্রান্তে...
আমরা শেষ!
হম, ইঞ্জিনিয়ারিং জীবনটা ছারখার করে দিয়েছে, দোস্ত..
গানের উছিলায় যাদব এতো ব্যবসা করলো, অথচ আমাদের খাবার সাধলো না।
কী খবর...
হাই রেখা...
হাই উপেন, কি খবর!
কিরে আমাদের সামনেই শুরু করলি...
ল্যাপটপ টেবিলে...
দারুণ!
৩ টা বার্গার, ১ টা পিৎজা।
ব্রো, পিৎজা আমার।
পিৎজা উপেনের, হাত দিলে খবর আছে....
হ্যাঁ, হ্যাঁ। ভালো ভালো জিনিসগুলো সব উপেনের কপালে।
আমাদের জন্য কিছু এনো না। একচোঁখা কুত্তী।
আমি একচোঁখা কুত্তী?
তোমার বান্ধবী এশার সাথে পরিচয় করিয়ে দেবার জন্য কতবার বলেছি..
উপেন আর তোমাকে চুমোচুমি করতে দেখলে আমার দাঁড়িয়ে যায়, ঠিক কিনা?
তোর তো কার্তিক মাসের কুত্তা দেখলেও দাঁড়ায়...
পারভার্ট কিংয়ের জয় হোক!
কারান, ব্যাগ থেকে হার্ডড্রাইভটা বের করো...
২ সপ্তাহের গোস্ট কোডিং অ্যাসাইনমেন্ট...
কোডিং হবে কোম্পানির ফরমেটে...
কিন্তু পুনরায় চালু করার সময়, সেটির উল্লেখ থাকবে না।
ওকে?
ব্রো, চল করি...যতদিন বেকার আছি...
স্যার, আপনার খাবার।
হেই রামানুজান, এই নাও এডভান্স, গুনে দেখো।
নিজের টাকা হলে, ফিরিয়ে নাও।
এতে খারাপ কী দেখলে?
তোমাদের এতো ইগো কেন?
থাকো আমার আঙ্কেলের বাসায়,
বিনা ভাড়ায়!
যাদবের ফ্রি খাবার আর রেড্ডির সাইবার ক্যাফের ফ্রি ইন্টারনেট..
পরজীবীদের মতো জীবনযাপন!
অথচ তোমাদের ইগো মাউন্ট এভারেস্টের সমান!
উপেন, ইগো নিয়ন্ত্রণ করো!
তা না হলে, তুমি এবং তোমার সাঙ্গপাঙ্গরা সবগুলো ডুববে!
আর পিৎজাটা খেও না।
ইজাজ, তুমি খাও।
প্রথমে পিৎজা খাই তারপর বার্গার।
ক্ষুধার্ত অবস্থায়ই, পূর্নিমার চাঁদকে ঝলসানো রুটির মতো লাগে, ভরাপেটে নয়।
তাহলে কাজটা করছ?
অবশ্যই!
রেড্ডি ভাই, আমাদের একটা গতি করে দেন।
রেড্ডি গতি করে দিলো।
গোস্ট কোডিং অ্যাসাইনমেন্ট শুরু করলো!
ওদের কাজগুলো দেখলাম, ছেলেগুলো প্রতিভাবান...
কিন্তু সিরিয়াস কিনা, নিশ্চিত নই...
ব্রো, রেখা আসছে, সিগারেট ফেল।
হাই উপেন! কী খবর, হাই গাইজ!
হাই রেখা!
অফিস থেকে?
হ্যাঁ..
ল্যাপটপ কোথায়?
লজ্জা শরমের মাথা খেয়েছে?
তাতে তর কী?
প্রোজেক্টের অগ্রগতি কতদূর?
মেইল করোনি?
উনারা জিজ্ঞেস করেছিল।
তোমাকে আরও প্রোজেক্ট দেবো, আমার ল্যাপটপও দেবো।
তারপর প্রোজেক্ট শেষ করার জন্য, তোমার পিছু লেগে থাকবো।
হেই, মাথামোটা!
কী মি. গবেট?
এশা কখন আসবে?
কতক্ষণ থাকবে?
কোথায় থাকবে?
ওয়াও, এতো উত্তেজনা?
যাইহোক, ও এলে কি করবে?
শুধুই জৈবিক চাহিদা...
সামাজিক চাহিদা...
পরিসংখ্যানগত চাহিদা...
প্লিজ ফোনটা দাও। ওকে কল করি।
৯৮৬৬ - ৩৬ - ২৪ - ৩৬
হাই এশা, কেমন আছিস?
অনেকদিন পর।
হ্যালো মিস,
তুমি কি সিঙ্গেল?
কেন...
গতবার তো সিঙ্গেল ছিলে... হয়তো এখনও সিঙ্গেলই আছ...
আসলে, আমার গার্লফ্রেন্ড আছে।
কি?
-হ্যাঁ।
-হ্যাঁ?
হ্যাঁ!
তারমানে, তুমিও ওদের মতো?
ইয়াপ!
ইয়াপপো!
যাইহোক, তোমার গার্লফ্রেন্ড কে?
আমি!
তুমি? তুমি বয়ফ্রেন্ড চেয়েছিলে, এখন আবার গার্লফ্রেন্ডও?
হায়দ্রাবাদ ধ্বংসের দ্বারপ্রান্তে।
কারান!
বল, কি হয়েছে?
কাজ হয়ে গেছে, বন্ধু
সমাধান পেয়ে গেছি! এসএমএস পেমেন্ট গেটওয়ে!
উনারা অলরেডি শুরু করেছে।
ইয়েস! ইয়েস! ইয়েস!
কি হয়েছে?
এসএমএসের মাধ্যমে ব্যাংক লেনদেন!
কি বলিস কারান?
গাইজ, আমাদেরও বলো...
হ্যাঁ, তোমারও শোনা উচিত। তুমি তো এমবিএ ফাইনান্স, তাই না?
এটা ব্যাংকিং সফটওয়্যার।
ইন্ডিয়াতে জিরো ব্যালেন্স অ্যাকাউন্টের সংখ্যা দিনদিন বাড়ছে।
প্রধানমন্ত্রী নরেন্দ্র মোদীর "জান ধান ইয়োজানা" ঘোষণার পর,
১ সপ্তাহের মধ্যে ২০ মিলিয়ন নতুন অ্যাকাউন্ট খোলা হয়েছে।
৬ মাসে ১৬০ মিলিয়ন। এটা গিনিজ ওয়াল্ড বুক রেকর্ডও!
গ্রাহকরা খুশিমনে অ্যাকাউন্ট খুলছে।
কিন্তু অ্যাকাউন্ট প্রতি ব্যাংকের রক্ষণাবেক্ষণ খরচ প্রায় ১০০০ রুপি।
ঠিক বলেছি, এশা?
হ্যাঁ! এটিএম কার্ড, ওভারড্রাফট সুবিধা, এমনকী জীবনবীমা।
ইয়াহ, অনায়াসে!
এগুলো অলাভজনক অ্যাকাউন্ট।
তাই পরিকল্পনা হলো, এইসব অলাভজনক অ্যাকাউন্টগুলোকে নামানুসারে এনে,
রক্ষণাবেক্ষণ খরচ ৫০% কমিয়ে আনা সম্ভব।
আর এটা কারানের আইডিয়া...
ওয়াও, কারান। অসাধারণ!
আমার গ্রামেই নিজস্ব ২০০০ অ্যাকাউন্ট আছে।
অনেক গ্রামবাসীর ব্যাংকিং সম্পর্কে কোনো ধারণা নেই।
এই অজ্ঞতার কারণে ব্যাংক ম্যানেজার ঝামেলায় পড়ে।
এটাই এই পরিকল্পনার মূল!
কিন্তু, গ্রাহক কি সুবিধা পাবে?
আমরাও মাস তিনেক যাবৎ এই প্রশ্নের উত্তর খুঁজছি!
এই পদ্ধতিতে ব্যাংকিং সার্ভিস, গ্রাহকদের আঙুলের ডগায় পৌঁছে দেয়া সম্ভব।
কিন্তু যথাযথ যোগাযোগের অভাবে গ্রামগুলো ক্ষতিগ্রস্থ হচ্ছে।
আজ যেকোনোভাবেই হোক, আমরা এসএমএস পেমেন্ট গেটওয়ের ধারণার উদ্ভাবক।
এসএমএস একেবারে ফ্রি-ই বলা চলে।
এতে ব্যাংকের নামমাত্র খরচ।
ঠিক!
তোরা কবে থেকে এইসব ওভার স্মার্ট চিন্তাভাবনা করলি?
যখনই রেড্ডির সাইবার ক্যাফে অথবা রেখার ল্যাপটপ পেতাম...
সবই কাউবয় কোডিং!
গাইজ, শোনো...
এই পরিকল্পনা বাস্তবায়িত হলে, ইন্ডিয়ান ব্যাংকিংয়ে বিপ্লব সাধিত হবে।
তোরা হাইফাইং করছিস আর আমি মাথামুণ্ডু কিছুই বুঝলাম না।
সুপার্ব। যদি ওর মাথায় না ঢোকে, তারমানে পরিকল্পনা খাপেখাপ, ১০০% হিট!
তাহলে এখন পরিকল্পনা কি?
পরিকল্পনা হলো, সফটওয়্যার বানিয়ে যেকোনো ব্যাংকের কাছে বিক্রি করা..
কীভাবে?
এখন পর্যন্ত আমরা প্রোটোটাইপই বানাইনি।
প্রোটোটাইপ বানাতে যে স্থায়ী সিস্টেম দরকার, সেটিও আমাদের নেই।
সমসাময়িক অনেকের মাথায়ই এমন আইডিয়া আসতে পারে!
কেউ বানিয়ে ফেলার আগেই...
আমাদের সফটওয়্যার বানিয়ে, ব্যাংকের কাছে বিক্রি করতে হবে।
রেখা, আমরা এমব্যাংকের কাছে এই আইডিয়াটা বিক্রি করছি না কেন?
ওদের নিজস্ব সফটওয়্যার সেন্টারও আছে।
ইয়াহ, আমরা গোস্ট কোডিং অ্যাসাইনমেন্ট করেছি.....
রেখা, তুমি কি সিইওর সাথে সাক্ষাৎকারের ব্যবস্থা করতে পারবে?
আরে, উনি সিইও নয়, বিশাল লুইচ্চা।
সবসময় ডেটে নিয়ে যেতে চায়। ইজাজের চেয়েও বড় পারভার্ট।
আমার চেয়েও বড় পারভার্ট হলে, নিশ্চয়ই লুচ্চামিতে তোমার বাপের চেয়ে পিছিয়ে!
উনার সাথে গিয়েছিলে?
হ্যাঁ, কখনো কখনো যেতে হতো!
যেহেতু, তিনি আমার বস!
তাহলে, আরেকবার যাও আর সাক্ষাৎকারের ডেট নিয়ে এসো।
তুমি নিশ্চিত?
হ্যাঁ... যাও।
ওহ্, পোড়া পোড়া গন্ধ পাচ্ছি...
আমার রসে ভরা যৌবন। ইয়া ইয়া ইয়া
আবারও বিল বাকী, তাই না?
রেখা এসেছে। ম্যাট্রেসটা রেখার কাছাকাছি নিয়ে যা।
সাক্ষাৎকারের কথা জিজ্ঞেস কর।
সিইওর সাথে কথা হয়েছে।
আগ্রহী মনে হলো কিন্তু সাক্ষাৎকারের সময় দেয়নি।
-ওর নামে মামলা করো, বরখাস্ত করো।
মাথা খাটাও।
পর্নো মুভি থেকে তো জন্ম হয়নি?
প্রেজেন্টেশনে নজর দাও!
একদিকে এই ৩ জন, আমার সাক্ষাৎকারের জন্য প্রাণপণ পরিশ্রম করছে,
অন্যদিকে, আমাদের নিজামের রাজপুত্র, পর্নোগ্রাফিতে মজা নিচ্ছে।
কিন্তু এদের কেউই ভাবতে পারেনি, শেষপর্যন্ত এই গাধাটার কারণেই, ওরা আমার অ্যাপয়েন্টমেন্ট পাবে।
দোস্ত, ইজাজকে প্রাইভেট ব্রাউজিং বুঝা।
অনেকগুলো ট্যাব ওপেন করে, সবগুলোতেই পর্ন দেখে।
ওয়াও, শপিং করেছ?
হ্যাঁ, সবার জন্য।
কী পরেছ এটা?
স্ট্যাচু অফ লিবার্টি।
বুঝলাম, নির্বোধের মতো লাগছে!
প্রেজেন্টেশনে যাচ্ছ, সার্কাসে নয়। এগুলো পরো!
কী এগুলো? নতুন কাপড়?
হ্যাঁ, প্রেজেন্টেশনের জন্য।
অ্যাপয়েন্টমেন্টের কি খবর?
অ্যাপয়েন্টমেন্ট পেলেই তো হলো, শিঘ্রই পেয়ে যাব।
এতো সময় লাগছে কেন, রেখা?
ধুর, আমি অ্যাপয়েন্টমেন্ট এনে দিচ্ছি।
-ল্যাপটপটা দাও। -আমিও চেষ্টা করছি!
ল্যাপটপ ধরবি না, তুই একটা ভাইরাস!
হেই শালা সিইও....
মাদার ফা*****
অ্যাপয়েন্টমেন্ট কেন দিবি না?
***গালাগালি***
এক্ষুণি অ্যাপয়েন্টমেন্ট দিবি!
***গালাগালি***
মার্ক, মেইলটা পড়ো!
শালার সিইও...অ্যাপয়েন্টমেন্ট কেন দিবি না? **গালাগালি** এক্ষুণি অ্যাপয়েন্টমেন্ট দিবি!
থামো। মেইলটা কে লিখেছে?
আমি, স্যার।
না মার্ক, এখানে নয়!
কী হচ্ছে? আমি ভেবেছিলাম, আপনি আমাদের প্রেজেন্টেশনের জন্য ডেকেছেন।
এতোকিছুর পরও...
এসেইতো পরেছি, কয়েক মিনিট দিন প্লিজ।
মাত্র ২ মিনিট!
২ মিনিট? ঠিক আছে। সময় শুরু। বাকেল আপ, মার্ক।
ধান, জান, ইয়োজানা ঘোষণার পর গনহারে অ্যাকাউন্ট খোলার বিষয়টা মাথায় রেখে...
...বাড়ছে জিরো ব্যালেন্স অ্যাকাউন্টের সংখ্যা, স্যার।
জলদি মার্ক। নো পেইন, নো গেইন।
মি. গাঙ্গুলি...
এটি হাজার কোটি টাকার প্রোজেক্ট।
আর মার্কেটে আরও ব্যাংক আছে।
আগ্রহী হলে আমাদের কল করবেন...
আর হ্যাঁ... শুভস্য শিঘ্রম।
কারান, চল!
হেই, রুমে এসো।
ওহ্, তোমরা এখনো শুরু করনি?
জলদি, জলদি, প্রেজেন্টেশন শুরু করো।
জলদি গাইজ, কেউ একজন... প্লিজ!?
আচ্ছা, প্রথমে...
তাহলে তুমি প্রেজেন্ট করবে...
ব্রো, আসলে তেমনটা নয়.. বিষয়টা হলো...
আমি কি তোমার বন্ধু? আত্মীয়? প্রতিবেশী? স্যার বলে ডাকবে।
সত্যিই দুঃখিত বন্ধুরা। ওহ্ ঈশ্বর, এতো দেরি! প্রচন্ড জ্যাম রাস্তায়।
ঠিক আছে। ঠিক আছে। ঠিক আছে। লেট কামারদের আমি ভালোবাসি।
দুঃখিত স্যার!
স্যার টার বাদ দাও, প্লিজ। আমি অভিনাশ, সংক্ষেপে অভি!
-হাই, আমি এশা! আবারও দুঃখিত। -আমি রাজি, তুমি জোরাজুরি করলে।
আশাকরি একদিন জ্যামে আঁটকে, দুজন মিলে গজল শুনবো আর রাসগুলার (মিস্টি) স্বাদ নেবো। বসো, বসো।
ইয়াহ, ধন্যবাদ!
এটি ব্যাংকিং সফটওয়্যার। জিরো ব্যালেন্স অ্যাকাউন্টের সংখ্যা দিনদিন বাড়ছে।
প্রধানমন্ত্রী নরেন্দ্র মোদী...
বলে যাও...
ধন্যবাদ স্যার। পিএম নরেন্দ্র মোদীর জান, ধান, ইয়োজানা ঘোষণার পর থেকে...
আচ্ছা, কোনো প্রশ্ন...
" যৌথ তহবিল " বলতে কী জানো?
যৌথ তহবিল বিনিয়োগ মানে ব্যবসায়িক ক্ষতি। প্লিজ ভেতরে পড়ার আগে, শর্তগুলো পড়ে নিন।
ঠিক আছে, গাইজ। অসাধারণ।
ধন্যবাদ, স্যার।
আমি মুগ্ধ।
ধন্যবাদ স্যার। ধন্যবাদ সবাইকে। অসংখ্য ধন্যবাদ।
আরেকটা বিষয়...
আমি এবং আমার কর্মকর্তারা কোডের ব্যাখ্যা জানতে চাই।
সরি অভিনাশ
প্রযুক্তিগত দিকটি অপ্রকাশিত থাকবে। ওগুলো আমাদের পাসওয়ার্ড।
ঠিক আছে। ঠিক আছে।
কোম্পানিতে কবে জয়েন করবে?
কেবিন যোগার করতে হবে তো।
অসংখ্য ধন্যবাদ, অভিনাশ। কিন্তু...
আমরা চাকরি চাই না...
কী বলছে ও?
শুধু প্রোডাক্ট বিক্রি করতে চাই।
বি-টু-বি ডিল সম্পর্কে তো আপনি জানেনই।
এটা কার প্রোডাক্ট?
এই টিমের।
বুঝলাম কিন্তু কে ডিল করবে?
ফোনটি সেই ব্যক্তি ধরলে, ভালো দেখায়।
স্যার, আমাদের হয়ে উপেন সকল সিদ্ধান্ত নেবে।
আচ্ছা! সবাই শোনো!
তোমরা কি এখানে কাজ করে সন্তুষ্ট?
ইয়াহ, ইয়েস!
কতটুকু, আমাকে বলো
অনুসরণ করো!
ওরা কী হারাচ্ছে, সেটা ওদের, বিশেষ করে ওকে দেখাতে চাচ্ছিলাম।
আমি ওদের সাথে ৩ দিনও কাটাইনি...
একটা একগুঁয়ে গবেট আমি আর আমার প্রোডাক্টের মাঝে চলে এলো!
আর এটা আমাদের সার্ভার রুম।
*স্টেপ-ওয়ান ভেরিফিকেশন কমপ্লিট!*
স্পিচ রিকগনিশন! চেষ্টা করবে নাকি?
আমি করব...কোনো ক্লু?
তোমার কল্পনার অতীত!
চেষ্টা করো!
*আন-অথোরাইজড ভয়েস*
ফাক ইউ টু
মটকু কী বললো?
আই অ্যাম অভিনাশ গাঙ্গুলি এন্ড গিভ মি এ্যা ব্রেক!
*স্টেপ-টু ভেরিফিকেশন কমপ্লিট!* *স্বাগতম বস*
এসো সবাই।
অসাধারণ অফিস!
হ্যাঁ!
দারুণ না? অসাধারণ সার্ভার রুম!
টয়লেট কোথায়?
কোম্পানিতে জয়েন করলে বলবো!
প্লিজ, প্রচন্ড চাপ!
আচ্ছা! যাও! এইদিকে!
তাহলে গাইজ, কোথায় কেবিন লাগবে?
স্যার, যেকোনো জায়গায়, আপনার ইচ্ছেমতো...
কী?
স্যার, একটু সময় দেয়া যাবে?
অবশ্যই! প্লিজ মজা করো আর আমাকে জানাও।
তোরা কি চাকরি করতে এসেছিস?
অফিসটা তো দেখেছ?
আর কী দরকার?
শোনো...
৩ বছর আমরা কঠোর পরিশ্রম করেছি...
কোনোকিছু প্রত্যাশা না করে...
এটাই সেই প্রাপ্তি, উপেন!
চল চাকরিটা লুফে নেই!
উপেন, এমন সুযোগ হাতছাড়া করাটা বোকামী!
মানে ভালো স্যালারি পাবো!
সমস্যা কি তোর!
আমার তর সইছে না, এখানে কাজ করার জন্য!
সমস্যা কি তোর?
সার্ভার! কেবিন! সিস্টেম! গ্যাজেট!
কাটিং এজ টেকনোলজি! পুরোই অস্থির!
ব্রো! ক্যান্টিনটা একবার দেখ!
বাথরুমের ফ্লোরগুলো কী দারুণ!
এমনকী এখানকার কাজের মহিলাগুলো পর্যন্ত, রেখার চেয়ে সুন্দরী!
বিগত ৩ বছর যাবৎ কি আমাদের স্বপ্ন এটাই ছিল?
না!
আমার স্বপ্নটা এমন ছিল না!
এমন বোকামী কেন করছিস?
মগজে ঘিলু নেই?
কেন গাঙ্গুলি আমাদের এতো দাম দিচ্ছে?
কেন তার অফিসকে এতোটা শো-অফ করছে?
এই সকল সৌন্দর্য আসলে ফাঁদ!
দেখতে পাচ্ছিস না?
সে যেকোনো মূল্যে এই প্রোজেক্ট হাতছাড়া করতে চায় না!
সে নয়, তার চারপাশের লোকগুলো বোকা।
৩ দিন যাবৎ এখানে আছি, এখন প্রোডাক্টের সারমর্ম জানালাম...
কিন্তু তারা শর্ত মানতে নারাজ।
প্রোডাক্টের সারমর্ম জানালাম।
কিন্তু তারা শর্ত মানতে নারাজ।
এই ছেলেমেয়েগুলো বোকা!
আবার এরা তোমাদেরও বোকা মনে করছে!
স্মার্ট পোলাপান, স্যার!
যদি এদের বশে আনতে পারি...
প্রোডাক্ট আমাদের হয়ে যাবে!
চুপ থাক তুই!
বিরক্ত লাগছে।
সবসময় খোঁড়া যুক্তি দেখাবে।
মিডলক্লাস সেন্টিমেন্টের সাথে, এসব যুক্তি যায় না।
যায়। অবশ্যই যায়।
ইনফসিসের নারায়ণ মূর্তির সাথে গেলে, আমাদের সাথেও যায়!
কেও ওকে বুঝাও।
কারান, তুই সবসময় বলিস...
" নিজের জমি, নিজেই চাষ করো "
তাহলে আমরা কেন আমাদের জমি আর ফসল উনার হাতে তুলে দেবো?
ইজাজ!
তুই তো আমেরিকার অনেক বড় ফ্যান...
যদি আমেরিকা কোনো রিস্ক না নেয়, তাকে কি আমেরিকা বলবি?
অবশ্যই না!
ইশা! ভেবে দেখো। বিশ্ববাজারে এর মূল্য কতো!
আর রেখা, বিশ্বাস করো,
এবার আমাদের পালা।
ঝুঁকি না নেবার মতো এতোটা বুড়ো এখনো হইনি।
হয় এক্ষুণি, নয়তো কখনো নয়।
বুঝলাম! গত ৩ টি বছর, অনেক ঝড়-ঝাপটার মধ্যে গিয়েছি।
আর ছয়টা মাস যোগ করি।
ভেবে দেখো!
যদি এটা দিয়ে সফলভাবে মার্কেট ধরতে পারি...
আন্তর্জাতিক বাজারে আমাদের পরবর্তী প্রোডাক্টের মূল্য বিলিয়ন ডলার হবে।
নিজেদেরকে নিজেরাই অবমূল্যায়ন কোরো না।
বড় কিছুর স্বপ্ন দেখো!
মনে হচ্ছে!
খারাপ বলোনি!
আমি বি-টু-বি বাজির পক্ষে "
এটাই সূচনাকাল, গাইজ।
ইয়েস! অবশ্যই!
বড় কিছুই আমাদের প্রাপ্য!
সত্যিই বিশাল কিছু!
সিদ্ধান্তহীনতায় ভুগছি...
কিন্তু তোমার উপর আস্থা আছে, উপেন!
তোমাকে বিশ্বাস করি।
চলো বিশাল কিছুই ভাবি!
বাজারদর কতো বলবো?
ওয়ান মিলিয়ন ডলার!
ওয়ান ফাকিং মিলিয়ন ডলার।
এক মিলিয়নে কয়টা শূন্য থাকে, জানো?
জ্বি, স্যার!
৬ টা! ইন্ডিয়ান মুদ্রায় ৭ আর জিম্বাবুয়ের মুদ্রায় ৮ টা!
চুপ করো!
এতো টাকা দিয়ে কি করবে?
শপিং।
আমার জীবদ্দশায় সবচেয়ে ফালতু জিনিসটা আজ শুনলাম।
কাণ্ডজ্ঞানহীন আহাম্মক!
তোমাদের বাকী জীবনটা আমিরপেটেই কাটানোর যোগ্য!
ইন্ডিয়ার সর্বমোট জনসংখ্যা ১২৫ কোটি।
যদি আমরা অন্তত ৫০ কোটি অ্যাকাউন্টের প্রতিটি থেকে ৫০০ রুপি করেও কমাই...
সেক্ষেত্রে আমাদের সফটওয়্যারের সম্ভাব্য মূল্য ২৫০০০ কোটি।
তাই এক মিলিয়ন দাবী করাটা অযৌক্তিক কিছু নয়!
বেরিয়ে যাও!
চোঁখের সামনে থেকে দূর হও!
নিচে অপেক্ষা করো, চুক্তিপত্র রেডি হলে, তোমাদের ডাকবো!
বিস্ময়কর বালক-বালিকারা, যাও উদযাপন করো।
তোমরা মিলিয়ন ডলারের চুক্তি অর্জন করেছ!
গাঙ্গুলি, আমি আপনাকে চুমু দেবো!
চুক্তিপত্র সই হবার পর, রেখা সঙ্গ ত্যাগ করলো।
চুক্তি সই হবার পরও, ভাড়া পরিশোধ না করায়, তাদের বাড়ি থেকে বের করে দেয়া হলো!
তাদের জায়গা হলো, ইশার আঙ্কেলের ১৫০ বছরের পুরনো গ্যারেজে।
গরীব সহকর্মী!
পর্ন ব্যান হবার পর, ইজাজ কেমনযেন শুকিয়ে গেল...
বয়স্ক রাজনীতিবিদদের ওয়াইফাই সিগনাল বেশ দুর্বল....
তাদের পর্ন দরকার নেই।
কিন্তু উনারা পর্ন ব্যান করে, কেন আমাদের পেটে লাথি দেয়?
ইশা এসেছে! ওকে জিজ্ঞেস কর...
-ইশা! ইশা!
হেই ইজাজ... পর্ন তো বন্ধ... কীভাবে বেঁচে আছ?
রেড্ডি জি... নতুন কোনো সিস্টেম বের করো
কাজ হবে না!
একদিকে কাত করে চেষ্টা কর...
লক্কর ঝক্কর চিথাক স্কুটারের মতো।
চুপ থাক!
হয়েছে!
আমি এভাবে কাজ করতে পারবো না!
মনে হচ্ছে চার মহিলার জন্য একটি শাড়ি।
ইশা...এক মিলিয়নকে ৫ ভাগ করো।
৫ ভাগ কেন?
বুঝেছি!
না, না! কাজ করবো। প্লিজ, এমনটা কোরো না।
হাই গাইজ!
সারপ্রাইজ!
ওয়াও!
মাত্রই পেলাম!
কি মনেহয়?
দারুণ!
সুপার!
পছন্দ হয়েছে?
কি ভাবছ?
আমি...আমি কি তোমাকে কিস করতে পারি?
অবশ্যই!
হ্যালো...ইশা
কিস করতে পারি?
না!
ধুর! বলেছিলাম না, আমার একটা অ্যাটাচড বাথরুম লাগবে!
হার্ডিক প্যাটেলের (কংগ্রেস নেতা) কথা শোনোনি...
প্যাটেল নিজেও কোটা পদ্ধতির পক্ষে...
আমাদেরও কোটা প্রয়োজন...
চলো সবাইকে জানাই!
দেশটা রাজনীতিবিদদের হাতের পুতুল, ওরা প্রতিনিয়ত আমাদের নিয়ে খেলছে!
ঠিক! সংখ্যালঘু এবং নারীদেরও কোটা পদ্ধতির আওতায় আনা হোক!
সংখ্যালঘু ইস্যু তুলবে না। - এই প্রসঙ্গগুলো অপ্রয়োজনীয়!
ঠিক! একদিকে তারা আমাদের সমকক্ষ হিসেবে গন্য করছে, অন্যদিকে নারীদের জন্য কোটা সংরক্ষণের দাবি জানাচ্ছে।
এবং নিজেদের স্বার্থ সংরক্ষণের জন্য, আমরা নিজেরাই যথেষ্ট।
ইউরেকা (E U R E K A)!!!
আমাদের প্রোডাক্টের নাম!
ইউরেকা (E U R E K A)
অবশেষে মুক্তি পেল সালমান খান!
এদেশে সেলিব্রেটিরা সব করতে পারে।
পুরো সিস্টেমটাই ওদের পকেটে,
রাজনীতিবিদদের সাথে ঘুড়ি ওড়ায়!
হারামিরা...
দেখো তোমাকে বুঝতে হবে...
সরকার এবং বিচারবিভাগ দুটোই স্বতন্ত্র।
ঠিক করা অসম্ভব।
যা ভাবছ, সেটাই সঠিক নয়...
সবাই যেটাতে খুশি, সেটাই সঠিক!
সালমানের ফ্যানরা খুশি!
নামো ফ্যানরা খুশি!
তোমার গা জ্বলছে কেন?
মনেহয় শাহরুখ ফ্যান!
হাই গাইজ!!!
হাই ইশা!
ওকে, তোমাদের ভাগের টাকা দিয়ে, তোমরা কি করবে? আমাকে বলো।
ওটা আমাকে দাও! তোমার মতো সুন্দরীর ক্যামেরার সামনে থাকা উচিত!
বলো, তোমার ভাগের টাকা দিয়ে তুমি কি করবে....
আচ্ছা...
সম্ভবত নিউইয়র্ক...
ওয়ালস্ট্রিট... ওখানে একটা চাকরির অফারও আছে...
দারুণ! আমিও যাবো তোমার সাথে...
আলাদা একটা বাসা ভাড়া নেব...
আমি দর্জির কাজ করবো...
টাকা তুমি নেবে।
যদিও ওখানকার লোকজন ছোটছোট কাপড় পরে...
ডলারস! ডলারস! ডলারস!
শোনো বন্ধুরা!
প্রোগ্রাম বাতিল। জানি না, আমি কোথায় যাব।
আমি টাকা ব্যাংকে ডিপোজিট করব,
এবং সুদের টাকা আবার জমা করব...
এরপর আবার! আবার ..
অবসরের সময়...
আমার ১০০ কোটি টাকা হবে!
তখন জনগণ আমায় ডাকবে "অর্জুন আম্বানি!
টাকায় টাকা আনে!
যখন টাকা পাবো...
আমি পয়সাওয়ালা কোনো ছেলের সাথে ভেগে যাবো।
যেমন...যেমন.
গাঙ্গুলি!
গাঙ্গুলি তোকে ছাড়বে না, ব্রো।
টাকা দিয়ে আমি একটা মুভি বানাবো!
কাহিনী, অভিনয়, গান...
সবকিছু হবে ঝাক্কাস!
হিরো কে হবে?
তারকাদের ছেলেমেয়ে?
আমাদের কাহিনী নিয়ে বানা!
না দোস্ত! ইন্ডিয়ায় কেবল ড্রামা আর টেনশন জনরার মুভি চলে।
আমাদের গল্পটা ওইরকম না।
হম..তা ঠিক...
কারান, ক্যামেরা দে। এবার তোর পালা...
বলো কারান......
আমি গ্রামে ফিরে যাবো।
গ্রামের উন্নয়নে কাজ করবো...
আমার গ্রামটা ধ্বংসের দ্বারপ্রান্তে!
আমার বাবা-মা ওখানেই মরবে...
কিন্তু কখনোই ভিটেমাটি ছাড়বে না।
যত দ্রুত সম্ভব, আমার গ্রামের উন্নয়নে কিছু একটা করতে হবে।
গাইজ, কারানের স্বপ্ন সফল করতে, আমাদের অর্ধেক সেয়ার দেয়া উচিত...
হ্যাঁ, আর আমাদের আইডিয়ার মূল উৎস কিন্তু ওই গ্রাম থেকেই শুরু!
আমার মতে, সবারই উচিত!
ব্রো...আমরা সবাই টাকা দেবো...কিন্তু সেটা দিয়ে আবার আকাম-কুকাম করিস না।
গাঙ্গুলিঃ লজিক বোমা!
সবচেয়ে কার্যকরী ম্যালওয়্যার!
যদি ১০০ টা কম্পিউটারের মধ্যে ছড়িয়ে দেয়া যায়, সেক্ষেত্রে একটা বিল্ডিং উড়িয়ে দিতে পারি।
আমরা ফেইক ম্যাসেজের মাধ্যমে, এই ম্যালওয়্যার পাঠাবো....
মেইল করবো, সেক্সি নারী অথবা লটারির খবর বিষয়ক।
যদি ওই মেইল থেকে কেউ লিংকটা ওপেন করে...
একটি তড়িৎচৌম্বকীয় তরঙ্গের সৃষ্টি হবে,
সেটি থেকে শর্টসার্কিট!
কা-বু-ম!
সব ধ্বংস!
তোমরা কি জানো, ইন্ডিয়ায় এটি কে প্রথম ব্যবহার করেছে?
*এমব্যাংক বিস্ফোরণ*
আমি নিজেই...
আমাদের এসব কেন বলছেন, বস?
ইউরেকা(EUREKA) লঞ্চের জন্য প্রস্তুত!
ওয়ান ফাকিং মিলিয়ন ডলারস!
চলো সেলিব্রেট করি!
তোরা যা...আমি আসছি...
চল যাই!
বিরক্ত করিস না। আমি ব্যস্ত। তোরা যা!
বাল!
লিংক কাজ করে না...!
গাইজ...দাঁড়া। আমি আসছি!
বস, ওদের হ্যাক করেছি!
ইউরেকা!
ইউরেকা!!! ইয়াহ্! ইয়াহ্! ইয়াহ্!!
ইয়েস!
আমি কি লজিক বম চালু করবো?
এন্টার!
বোতলটা ধর!
শরীরে প্রচন্ড ব্যাথা।
গাইজ!!
কাপড়টা দাও।
কেউ ছোঁবে না।
মনেহয় বৃষ্টির পড়েছিল!
মাদারবোর্ড জ্বলে গেছে!
পুরোটা, ব্যাকআপসহ জ্বলে গেছে।
কীভাবে হলো?
একইসাথে সবকিছু জ্বলে গেল?
সন্দেহজনক কিছু ঘটেছে!
এসবের জন্য ও দায়ী।
বলেছিলাম চাকরিটা লুফে নিতে!
কিন্তু না! স্যার স্টিভ জবস হবেন!
ও আমাদের পথে বসিয়েছে।
বেকারত্বের জন্য আমাকে দোষারোপ করিস!
আমিরপেটে নাকি আমি তোদের ডুবিয়েছি।
এখন তোদের স্টিভ জবসকে নিয়ে আমিরপেটে ফিরে যা।
আর ডলারে টাকা বানা!!
চুপ কর! যা ঘটার, তা ঘটেছে!
নিজেদের মধ্যে মারামারি করে কী লাভ!
গাইজ! শর্টসার্কিট সিস্টেমেই হয়, আমাদের মস্তিষ্কে হয় না!
প্রোগ্রামটা আমাদের মস্তিষ্কেই আছে!
অর্জুন, ক্ষয়ক্ষতির পরিমান চেক কর!
সিস্টেম রিস্টোর করা সম্ভব! সমস্যাটা ইউরেকাকে নিয়ে।
গাইজ, আমরা শেষ!
আমি কি তামিল ভাষায় বলছি? এসবের জন্য এই বুদ্ধিজীবী দায়ী!
চুপ করো।
টুঁশব্দটি করবে না!
এই আইডিয়া উপেনের মাথা থেকে এসেছিল!
গাঙ্গুলিকে দিয়ে কন্ট্রাক্ট সাইন করিয়েছে!
তুমি রামছাগল, স্বপ্নেও কোনোদিন ডলারের ছবি দেখোনি!
আমাদের মিলিয়ন ডলারের স্বপ্ন, উপেন দেখিয়েছে!
ওর বিরুদ্ধে আরেকটা কথা বললে, তোমার কল্লা ফেলে দেবো!
যেহেতু সবকিছু উপেনই করেছে, তাহলে আমরা এখানে থেকে কী করবো?
অসম্ভব...
আমি ছাড়ছি না!
কোনোভাবেই না।
আজ হার মেনে নিলে, সারাটা জীবন হতভাগা হিসেবে পার করতে হবে!
হ্যাঁ... আমি পারবো!
আমরা পারবো!
গাইজ! কোড, লজিক, মডেল সব আমাদের মাথায়ই আছে!
পুনরায় বানাতে পারবো!
যদি সাহসিকতার সাথে কাজ করে যাই...
একসপ্তাহের মধ্যেই আবারও ইউরেকার মুখে হাসি ফোটাতে পারবো।
একসপ্তাহ!
একসপ্তাহের মধ্যে এই প্রোডাক্টটা মার্কেটে ছাড়তে চাই।
প্লিজ, কঠোর পরিশ্রম করো। সামর্থ্যের ১০০% দাও।
শেষ করো। দ্রুত শেষ করো!
এটা শেষ না করে, সবার বাড়ি যাওয়া বন্ধ!
কানে ঢুকেছে?!
এখন কাজে বসে যাও!
না না না ইশা, এটা পুরো প্রোগ্রামেরই অংশ,
ফাইনানশিয়াল মডিউলের অন্তর্ভুক্ত হবে।
এম-ব্যাংকের সাবেক সহকর্মী আমাকে ম্যাসেজ পাঠিয়েছে...
ওরা ইউরেকা লঞ্চ করতে যাচ্ছে।
এটা তো আমাদের প্রোডাক্ট! ওরা কীভাবে করবে?
আগামীকালই তো ডেলিভারির তারিখ!
সম্ভবত ওরা আমাদের প্রোডাক্টটা লঞ্চ করার প্রস্তুতি নিচ্ছে...
হ্যাঁ, হয়তোবা!
চল কাজে ফিরে যাই।
তাই আমি বলেছিলাম...
কিন্তু গাইজ...
কিন্তু ওরা ইউরেকা নামটা কীভাবে জানলো?
নামটা কখনোই বলিনি।
হ্যাঁ! তাই তো!
এমনকী চুক্তিপত্রেও উল্লেখ করিনি!
আর নামটাও বেশ পরে দিয়েছি!
ইশা, গাঙ্গুলিকে একটা ফোন দাও...
হ্যাঁ! ও ইশার কল ধরবে।
হাই ইশা! কেমন আছ...
হ্যালো! স্যার, উপেন বলছি। প্রোডাক্টের বিষয়ে কথা ছিল!
হ্যালো স্যার... হ্যালো...হ্যালো!?
কেটে দিয়েছে।
আবার কল করো!
আপনি অভিনাশ গাঙ্গুলির ভয়েস মেইল পেয়েছেন!
আমাকে দে! গাঙ্গুলি মাদারচোদ!
আপনি অভিনাশ গাঙ্গুলির ভয়েস মেইল পেয়েছেন!
গাঙ্গুলি বেরিয়ে আয়!!
সরে যাও, গাঙ্গুলির সাথে কথা আছে। আমাদের যেতে দাও!
গাঙ্গুলি! মাদারচোদ! এসব কী?
বিনা শর্তে আমাদের ....টাকা দিবি!
কিসের টাকা?
আমার সফটওয়্যার চুরি করে, আবার আমার কাছেই বিক্রির ধান্দা!
রাস্তায় ছুঁড়ে ফেলো!
ওদের ছুড়ে ফেলো! বাইরে ছুড়ে ফেলো! জলদি!
আমেরিকান বসের ২০% সেয়ার...
কম করে হলেও ৪-৫ মিলিয়ন আমার...
আমি ওদের ছেড়ে দিতাম।
কিন্তু আমার ইগো...
সেটি করতে দিলো না...
কি হয়েছে রেখা?
এম-ব্যাংক লিগাল নোটিশ পাঠিয়েছে।
কী!?
কী জন্য?
আমরা নাকি ওদের আইডিয়া চুরি করে, আবার ওদের কাছেই বিক্রির ধান্দা করেছি...
চুক্তিপত্র এম-ব্যাংক ড্রাফট করেছিল?
জ্বি, স্যার।
দেখতে পারি!
এটাই সমস্যা।
কপিরাইট আইনগুলো তোমাদের মতোই বিচারবুদ্ধিহীন।
তাই ক্রিমিনালদের সবসময়ই, পার পাবার সুযোগ থেকে যায়।
প্রোডাক্টটা এখানে একটা আইডিয়া...
যেটি যেকেউ ভাবতে পারে।
সমান্তরাল ভাবনা...
হাতে সুস্পষ্ট কোনো প্রমাণ নেই...
...এটা তোমাদের আইডিয়া।
চুক্তিপত্রে প্রোডাক্টের বিষয়ে বিস্তারিত কিছু নেই।
শুধু লিখা " ব্যাংকিং প্রোডাক্ট "
তোমরা অনেকগুলো ইমেইল করেছ...
কিন্তু ওরা সাড়া দেয়নি...
চুক্তিপত্রের ঠিক একদিন আগে...
তিনি পেটেন্টটা নিজের নামে নিবন্ধিত করেছেন...
তাই সর্বশেষ তথ্যমতে...
ইউরেকা তাদের সম্পত্তি।
কী?
এবং সর্বশেষ এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ যেটি....
সবধরনের আইনি লড়াই হবে আমেরিকাতে।
উপদেশটা শোনো।
আইনি জটিলতা থেকে সরে এসে...
ভালো চাকরি করে, কোথাও থিতু হও।
কিন্তু স্যার, লিগাল নোটিশের কি হবে...
ওহ্, ওসব কিছু না। ভয় দেখানোর জন্য পাঠিয়েছে।
সত্যি স্যার?
তোমরা যেতে পারো...!
হ্যাঁ... আমরা ইউরেকা লঞ্চ করছি।
ইউরেকা!
গাইজ, ইউরেকা লঞ্চ হয়েছে।
তোরা খুশি তো?
এখন উদযাপনের সময়, গাইজ!
প্রোডাক্ট তো আমাদেরই! পার্থক্য শুধু, তিনি লঞ্চ করেছেন।
নতুন আইডিয়া পেয়েছি!
কী? আরেকটা প্রোগ্রাম?
ব্রো, যথেষ্ট হয়েছে।
যে বাঁশ দিয়েছিস,
তাতেই আমাদের পাছা লাল হয়ে গেছে।
যথেষ্ট হয়েছে দোস্ত।
ভয় পেয়েছিস?
ছাড়তো!
সাহসিকতা দেখানোর মতো কি অবশিষ্ট আছে?
দিনশেষে আমাদের হাত শূন্য।
কিছুই হারাইনি...!
এই ভাঙাচোরা গ্যারেজে বসে, আমরা সফটওয়্যার বানিয়েছি,
এরপর এম-ব্যাংকের সিইওর সাথে মিলিয়ন ডলারের চুক্তি করেছি।
মোটেও সামান্য ব্যাপার নয়।
একবার পেরেছি যেহেতু, আবারও পারবো!
ভেঙে পরিস না!
একটা কানাকড়িও পাইনি,
তারউপর জুটেছে প্রতারকের তকমা...
কী শোচনীয় জীবন।
মাথায় ঘিলু নেই?
এই দুর্দশার জন্য তুই দায়ী!
ইজাজ...ঠান্ডা হও...
অর্জুন কোথায়?
সম্ভবত টিউশন রুমে!
এই বাচ্চারা হয়তো চিনবে।
অর্জুনকে চেনো?
টিউশন মাস্টার!!
এখন কোথায়, বলতে পারবে?
আমাদের নিয়ে চলো!
এ কোন দোজখে আছে ছেলেটা!
আমরাই বা কোথায়?
অর্জুন!
অর্জুন, ওঠ!
অর্জুন কি হয়েছে?
পানি আনো।
ওঠ অর্জুন!
পানি নিয়ে এসো।
অর্জুন উঠে দাঁড়া!
আমাকে ওখানে নিয়ে যা।
আমরা প্রতারিত হয়েছি!
সে আমাদের শেষ করে দিয়েছে!!!
কার কথা বলছো?
কে!? কে!?
এখনো বুঝতে পারছিস না?
কি??
এখনো মাথায় ঢুকছে না?
ও আমাদের সিস্টেম হ্যাক করেছে।
পুরো প্রোগ্রামটাই সে পেয়েছে...
ধাপেধাপে।
ব্রো, খোলাখুলি বল, আসলে কি হয়েছিল?
গ্যারেজে শর্টসার্কিটের কথা খেয়াল আছে?
কারণটা পানি বা বৃষ্টি নয়।
আমাদের সিস্টেমে লজিক বম অ্যাটাক করেছিল!
এম-ব্যাংক থেকে আমাদের মিলিয়ন ডলার, ফিরে পেতে পারি।
মিলিয়ন ডলার আমাদের হাতেই ফিরে আসতে পারে!
আচ্ছা! আচ্ছা! আচ্ছা!
এম-ব্যাংক...
বুঝতে দে...
তুই বলছিস, গাঙ্গুলি আমাদের সিস্টেম হ্যাক করেছে?
এবং আমাদের প্রোগ্রাম চুরি করেছে?
হ্যাঁ!
প্রোগ্রাম চুরি করে,
বেশ সতর্কতার সাথে, লজিক বম দিয়ে সিস্টেমে বিস্ফোরণ ঘটিয়েছে।
এবং আমার কাছে প্রমাণ আছে!
এটাই ১মবার নয়!
আমার কাছে সবগুলোর প্রমাণ আছে।
এখনই দেখাচ্ছি!
ও একটা ফাকিং সাইবার ক্রিমিনাল!
দেখাচ্ছি! কোথায় গেল?
এই তো!
দেখ! এম-ব্যাংকে অগ্নিকাণ্ড থেকে বিস্ফোরণ!
ভেতরের লোকজন যুক্ত!
পড়! নিজস্ব লোকেদের কাজ!
কীভাবে সম্ভব?
সবই সম্ভব!
যেভাবে আমাদের সিস্টেমে বিস্ফোরণ ঘটিয়েছে!
বালের লজিক বম! লজিক বম!
প্রথমদিন থেকেই সন্দেহ ছিল!
সিস্টেমের সাথে সাথে ল্যাপটপেও আগুন ধরলো!
সবগুলো একসাথে পুড়লো কীভাবে!
সন্দেহজনক!
ল্যাপটপটা সেয়ারড নেটওয়ার্কে ছিল, এবং পাওয়ার সোর্সের সাথে কানেক্টেড ছিল না...
ওটা শর্টসার্কিট ছিল না,
অভ্যন্তরীণ অ্যাটাক ছিল।
কেউ এমনটা কেন করবে?
ইউরেকা নামটাই বা কীভাবে জানলো?
একটার পর একটা সূত্র জোড়া দিয়ে, তারপর বুঝতে পেরেছি!
ইশা, ফোনটা দেয়া যাবে?
ধন্যবাদ। গাইজ, একটা জিনিস দেখাচ্ছি।
এই যে মেইলটা। সে মেইলের মাধ্যমে একটা ম্যালওয়্যার পাঠিয়েছিল!!!
হেই, এটা দেখিস না! এটা বাজে ম্যাসেজ।
তুই ওপেন করেছিলি?
বাজে ম্যাসেজ, তুই কীভাবে বুঝলি?
এটা স্পাম মেইল, গাইজ! যেকেউ পেতে পারে!
এভাবে তাকাচ্ছিস কেন?
বিকৃতমনা গবেট!
আমি বিকৃতমনা? আমি কি দেখতে বিকৃতমনাদের মতো?
আমি কি দেখতে বিকৃতমনাদের মতো?
ইজাজ থামো!
যখন তখন, আমি একটু বোকামি করলেই তোরা বলবি পারভার্ট!
তোরা এভাবে তাকাচ্ছিস কেন?
তোরা কি আমার চরিত্রকে প্রশ্নবিদ্ধ করছিস?
কি হয়েছে তোদের?
আমি বিকৃতমনা নই! আমি খারাপ কিছু করিনি!
আমি খারাপ কিছু করিনি!
বিশ্বাস কর!
দুঃখিত গাইজ! আমি সত্যিই দুঃখিত!
জানি না, আমি কী করেছি।
আমি সত্যিই দুঃখিত গাইজ! সত্যিই সরি!
ওকে ইজাজ...
তোর মাধ্যমে না পারলে, অন্য কোনো উপায়ে করত।
একটা কথা বল...
তোকে কোনটা বেশি টানে?
আমেরিকা নাকি নারী?
একটু সিরিয়াস হ!
অর্জুন...
তুই বলছিস...
তুই এম-ব্যাংক হ্যাক করতে পারবি?
হ্যাঁ, আমি একটা প্রোগ্রাম বানিয়েছি...
আমরা এম-ব্যাংকের নিরাপত্তা ব্যবস্থা ভাঙতে পারি...
কি?
শুধু এম-ব্যাংক না, বিশ্বের যেকোনো নামি-দামি ব্যাংক!
শুধু আমার কথা শোন...
এই কোডটা সাহায্য করবে...
আমি এম-ব্যাংকের সিকিউরিটি ভাঙছি...
ইশা, ফোনটা দাও!
গাঙ্গুলি কল করেছে! গাঙ্গুলি?
আমারটাতে গাঙ্গুলি...
তোরটাতেও?
কীভাবে একই ব্যক্তি, একই সময়ে আমদের সবাইকে কল করতে পারে?
অর্জুন... এটা কি তুই?
ওর অ্যাকাউন্টের বিস্তারিত, এখন আমার হাতে?
শুধু ফেসবুক নয়! ওর ইমেইল, অ্যাকাউন্ট, ক্রেডিট কার্ড, পিন নাম্বার, পাসওয়ার্ড সবকিছু!
গাঙ্গুলির সকল ইন্টারনেট কর্মকাণ্ড, আমি রেকর্ড করেছি।
ইশা! তোমার ডিপিটা চেঞ্জ করো, একটা জিনিস দেখাচ্ছি....
ও তোমার প্রোফাইলে ২ দিন পরে ছিল....
সে লাইক দিয়েছে!
বলেছিলাম না!
তোমার ওয়ালে বসে ছিল!
একটা উন্মাদ পাগলাটে লোক!
এতোকিছু ঘটবে জেনেও, তুই চুপ করে ছিলি কেন?
চোর কখনো অ্যালার্ম দিয়ে চুরি করে না।
দরজা বন্ধ থাকা অবস্থায় করে।
চুরি করার আগে কি গাঙ্গুলি আমাদের জানিয়েছিল?
এখন খেলা জমবে! আমরা কী, সেটা গাঙ্গুলিকে দেখানোর পালা!
মহামান্য ক্যাপ্টেন! পরিকল্পনা কি?
সিম্পল! প্রথমে এম-ব্যাংকের ওয়াইফাইয়ের সাথে কানেক্টেড হবো তারপর...
থামো!
তুমি কি সিরিয়াস উপেন?
এটা অপরাধ আর আমি এসবে নেই!
নিজেকে এতোটা দুর্বল ভাবছ কীভাবে,
যে এতটা নিচে নামতে হচ্ছে!
দুর্বলতা!
কারও দ্বারা প্রতারিত হয়ে, পাল্টা জবাব দেয়াকে কি দুর্বলতা বলে?
বারবার প্রতারিত হবো জেনেও, প্রতিরোধ না করাটা দুর্বলতা।
আর তুমি সেই অপরাধীর পক্ষ নিচ্ছ,
যার কাছে অপরাধটা হলো একপ্রকার দায়িত্ববোধ।
যদি অপরাধীই হয়ে থাকে...
চলো পুলিশের কাছে যাই...
হ্যাঁ। চলো একটা কেস করি...
তখন তোমার আঙ্কেলকেও কল করবে!
তাতে ওর কিছু যায় আসে? সে আবারও আমাদের শিক্ষা দেবে!
আমাদের টাকার কি হবে?
আমাদের মিলিয়ন ডলারের কি হবে?
আমাদের সাথে কি করেছে, ভুলে গেছ?
গাইজ, এটা ক্রাইম নয়, প্রতিশোধ!
হ্যাঁ প্রতিশোধ! প্রতিশোধ! প্রতিশোধ!
মনে আছে? প্রথম সাক্ষাতে কীভাবে তাকিয়েছিল?
কীভাবে আমাদের উপহাস করেছিল?
সে জানতো, সে আমাদের ভবলীলা সাঙ্গ করবে!
আমাদের মেরে উপরে যাবার টিকিট কেটে দিয়ে, রাস্তায় ফেলে রেখেছিল!
আর প্রোগ্রাম চুরির দায়ে অভিযুক্ত করেছিল!
ওর মতে, আমরা প্রতারক... ও কি ফেরেস্তা...
চল ওকে সঠিক পথ দেখাই!
এবার প্রতারক হবার পালা!
এটা অপরাধ নয়, প্রতিশোধ!
প্রতিশোধ! প্রতিশোধ!
কিন্তু যদি দেখি আমরা উল্টোপাল্টা কিছু করছি, সেক্ষেত্রে আমি নেই!
তখন কেউ আমাকে থামাতে পারবে না...
এমনকী তুমিও না, উপেন!
বন্দুক এবং গুলিবিহীন প্রথম ডাকাতি!
পরিকল্পনা কি, অর্জুন?
সিম্পল! এম-ব্যাংকের ওয়াইফাই হ্যাক করতে হবে। তারপর...
..ব্যাংকের ডাটাবেজ দখল করতে, এডমিন সিস্টেম হ্যাক করতে হবে...
আমরা এখানে লগইন করলে, ওরা নোটিফিকেশন পাবে না?
আমরা মাস্কড আইপি ব্যবহার করবো।
স্ট্যাটিক থেকে ডায়নামিকে যেতে, অফিস ডিভাইসকে মাস্ক করবো।
তখন আমাদের ডিভাইসটাও স্ট্যাটিক দেখাবে।
ভালো!
মাস্কড আইপি কি?
ধর ওখানে ১০ জন পাহারাদার আছে...
তুইও পাহারাদার হতে চাস।
ওরাও ভাববে, তুই ওদেরই কেউ!
শুধু তুই জানবি, তুই একটা চোর।
হয়েছে! হয়েছে!
এম-ব্যাংক এলাকা!
অসাধারণ!
তোরা কি দেখতে চাস?
গোপনীয় তথ্য!
দেখ...সব এখানে আছে।
আমার মোবাইলে ১০ টাকা রিচার্জ করে দিতে পারবি?
চুপ থাক মাথামোটা!
যদি একটা কানাকড়িও সরাতে চাই,
ওর নিজস্ব পাসওয়ার্ড লাগবে।
এতো সোজা ভাবিস না!
এটা দেখ!
অফিস রুম।
পার্কিং লট। সিসিটিভি ফুটেজ।
আর এটা আমাদের ডিভাইস।
এগুলো ব্যাংক অ্যাকাউন্ট...
এটা উনার সর্বশেষ স্কাইপে কল...
সকল প্রকার অর্থনৈতিক লেনদেন...
এখান থেকে আমাদের টাকা চুরি করব...
বিভিন্ন দেশ...শাখা...অ্যাকাউন্ট... টাকা...লকার...
সকল লেনদেন... রিজার্ভ... ডিপোজিট...
বিলিয়ন! বিলিয়ন ডলার!
গাইজ, আমি যা ভাবছি, তোরাও কি তাই ভাবছিস?
এক মিলিয়নেই কেন থেমে যাব?
১ মিলিয়ন আর ৬ মিলিয়ন! চুরিতো চুরিই।
ধরা খেলে একই শাস্তি!
গাইজ, বিলিয়ন বিলিয়ন ডলার পড়ে আছে...
যদি প্রতিশোধ নিতে চাই...
করলে রাজকোষই চুরি করি!
তোরা কি বলিস?
কারান?
কী!?
কি বলছ এসব?
আমরা অনেক সমস্যার মধ্যে দিয়ে গিয়েছি।
আমাদের ওইরকম পরিমানের অর্থই প্রাপ্য!
এসবের জন্য তুমি ক্ষতিপূরণ চাও?
কতো নিলে পেট ভরবে?
এক মিলিয়ন ডলার...
জনপ্রতি!
ইয়েস!
যথেষ্ট?
আমদের অপমানের ক্ষতিপূরণ হিসেবে কি ওটা যথেষ্ট?
তোমার চোঁখদুটো অর্থলিপ্সু!
পুরো ব্যাংক ডাকাতি করলেও, অর্থলিপ্সা দূর হবে না....
উপেন...আমি নেই!
এই পদ্ধতিতে আমার আপত্তি আছে।
একটা আলাভোলা ছেলেকে, ক্রিমিনাল হতে দেখতে পারব না।
আমি যাচ্ছি!
রেখা! রেখা...রেখা!!
বুঝার চেষ্টা করো!
ভুলে গেছ, আমাদের এককাপ চা কিনে খাবার মতো টাকা ছিল না?
আর সেইসব আধপেটা দিনগুলো?
কিন্তু ব্যাংক ডাকাতির কথা ভাবোনি!
লোভ তোমাকে বদলে দিয়েছে, উপেন!
কথা হলো, আমরা চুরি করতে যাচ্ছি...
জানি, তুমি এমনটাই বলবে।
রেখা!
গাইজ! মাত্র ১ মিলিয়ন।
ডাকাতিটা ৪ ভাবে করা যায়।
১মে, ক্রেডিট কার্ড ডাটা বিক্রি করতে হবে।
আমরা ডাটাবেজ থেকে ক্রেডিট কার্ডের তথ্য চুরি করবো,
এরপর কালোবাজারে বিক্রি করবো।
এভাবে প্রতিটি কার্ড থেকে ১ ডলার আয় হবে।
এভাবে ১ মিলিয়ন কার্ড থেকে ১ মিলিয়ন ডলার।
কিন্তু ডাটাগুলো কে কিনবে?
বলছি!
সবচেয়ে মজার বিষয় হলো...
ক্রেতা বিক্রেতার কেউই পরস্পরের কথা জানবে না...
ক্রেডিট কার্ড নাম্বার দিয়ে ওরা কি করবে?
বলছি...
ওরা ক্রেডিট কার্ড দিয়ে কানাডায় শপিং করবে।
কিন্তু তোকে ইন্ডিয়ান রুপিতে বিল পরিশোধ করতে হবে!
সময়সাপেক্ষ ম্যান!
এছাড়া তৃতীয় পক্ষও লাগবে! পছন্দ হচ্ছে না!
সমস্যা নেই!
২য় পদ্ধতি।
এটিএম কার্ড ক্লোনিং!
আমরা এটিএম কার্ডের পিন চুরি করবো...
এবং প্রতিদিনের টাকা উত্তোলনের লিমিট বাড়াবো...
আমরা ওগুলোর ডুপ্লিকেট বানিয়ে, একইসময়ে টাকা উত্তোলন করব।
কিন্তু একটা সমস্যা আছে!
আমাদের আমেরিকা যেতে হবে,
আমরা ডলার ইন্ডিয়া থেকে তুলতে পারব না।
কিন্তু কাস্টমাররা এখানে সরাসরি টাকা খোয়াবে।
স্কিমিং!
সুইমিং?
ব্যাংক কি লেকে নাকি অন্য কোথাও?
ম্যান! আমি সাতার জানি না!
সকল অ্যাকাউন্টেই টাকা ডলার বা সেন্টে থাকে।
সকল অ্যাকাউন্ট থেকে সেন্টসগুলো পূর্ণ সংখ্যায় করে নেব,
যতক্ষণ পর্যন্ত না, কোনো অস্থায়ী অ্যাকাউন্ট থেকে ১ মিলিয়ন না পাচ্ছি।
এটাই স্কিমিং!
একটা বিষয়! লেনদেন হলে তো কাস্টমাররা ম্যাসেজ পাবে, তাই না?
সেজন্য লিমিট পাল্টেছি,
তখনই ম্যাসেজ পাবে,
যখন লেনদেনের পরিমান ১ ডলারের বেশি হবে।
কিন্তু এখানে "সময় নেয়াটা" সমস্যা।
যদি কাস্টমারের সামান্য পরিমাণ সন্দেহও হয়...
আমরা ১৪ শিকের ভেতরে!
ঠিক!
ঠিক! এই পদ্ধতিতে প্রতিবন্ধকতা অনেক।
এমন একটা রাস্তা বের করো, যেন চোঁখের পলকে কাজ সারতে পারি।
সেক্ষেত্রে একটাই রাস্তা।
সরাসরি আক্রমন।
দ্রুত, সরাসরি এবং বিপদজনক।
আমরা দূরবর্তী কোনো শহরে যাব...
যেমন হিমালয়, কর্ণাটক, কেরালা...
একটা ফেক অ্যাকাউন্ট খুলবো...
এম-ব্যাংক সার্ভার হ্যাক করে,
সব টাকা ওখানে ট্রান্সফার করব।
আমরা গায়ের হয়ে যাব, কাকপক্ষীও টের পাবে না!
গাইজ, এটাই সবচেয়ে ভালো আইডিয়া!
এই পদ্ধতিতেই আগানো উচিত!
অর্জুন, এখন কি করা উচিত?
আমি কোড বানাচ্ছি।
এজন্য গাঙ্গুলির ভয়েস ফাইল এবং ফিঙ্গারপ্রিন্ট লাগবে।
এগুলো ছাড়া পাসওয়ার্ড ব্রেক করা অসম্ভব!
চিন্তা কোরো না!
দায়িত্ব আমি নিলাম!
উনি আমার শরীরের সবজায়গায় ফিঙ্গারপ্রিন্ট দিতে একপায়ে খাঁড়া!
কারান! তুই কেরালা যাবার প্রস্তুতি নে।
নিজেকে এনআরআই (নন রেসিডেন্ট ইন্ডিয়ান) বানিয়ে ফেল!
ববি রাজ শর্মা।
ক্যালিফোর্নিয়া থেকে এসেছি!
কারান এখন...
জেন্টলম্যান!
কারান...চল ওর ফেইক পাসপোর্ট এবং ফেইক ওয়েবসাইটাও বানিয়ে ফেলি।
কারান...কেরালায় গিয়ে দূর্গম...
এলাকায় একটা ব্যাংক খুঁজে বের কর...
যেখানে অনলাইন ট্রান্সফার সুবিধা আছে।
একটা অ্যাকাউন্ট খুলে, কল কর।
কোম্পানীর নাম পাইরেটস সলুশনস।
ইয়েস।
পাইরেটস!
এখন নিয়মকানুন অনেক কড়া। আপনাকে অনেক প্রশ্নের উত্তর দিতে হবে।
কেন এতো টাকা? টাকার উৎস? ব্যবসায়িক উদ্দেশ্য? কেন একসাথে এতো টাকা তুলতে চান? কেন কোম্পানীর নাম পাইরেটস?
আমি আমার আমেরিকান পার্টনারকে জিজ্ঞেস করছি।
-রিচার্ড ব্রানসন বলছি! -আমরা অনলাইন ব্যাংকিংয়ের মাধ্যমে ২৪ ঘন্টায় ইন্ডিয়ান রুপি দিতে পারবো।
- কি জিজ্ঞেস করলো? - জিজ্ঞেস করলো, ব্যাংকের মেয়েগুলো সুন্দরী কিনা?
ব্যাংকের বাইরে আরও সুন্দরী মেয়ে আছে।
রেখা.....
ইজাজ!
ইউক্রেন সার্ভার পেয়েছি।
কারান,
কেমনযেন লাগছে!
১মবার ব্যাংক ডাকাতি, তাও আবার এতো বিশাল অংকের টাকা....
অ্যাকাউন্ট ৩ দিনের মধ্যে সচল হবে!
ইশা...
জো, যেটা সবসময় খাই!
হাই! আগে কখনো দেখা হয়েছে!
হাই, স্যার!
আহহ্! তুমি স্যার ডাকলে, হৃদয়ে রক্তক্ষরণ হয়!
আচ্ছা... আমি অভিনাশ গাঙ্গুলি এবং প্লিজ আমাকে অভি ডাকবে।
ওকে...অভি...
এবার ঠিক আছে!
আচ্ছা, কেন এমন মনোহরণী লাল শাড়ি পরিহিতা, একজন সুন্দরী লাস্যময়ী যুবতী...
সঙ্গিবিহীন মেনজ ওয়াল্ডে বসে আছে?
আসলে সম্প্রতি আমার ব্রেকআপ হয়েছে!
আহহ্......
আমি কি খুশি হবো?
মনেহয়, হওয়া উচিত!
নিরিবিলি এবং আরামদায়ক একটা জায়গা আছে....
তাহলে, ওই রামছাগলটা কে, যে তোমার সাথে প্রতারণা করেছে?
ইজাজ!
তোমার কি মাথা গেছে?
আসলে, যেভাবে আমাকে প্রপোজ করেছিল....
মোটকু কোথাকার!
শোনো ইশা...
ও একটা অপদার্থ, কোনো কাজের না। ওর সাথে তোমার... কেমনে কী?
ও বা ওরা আমার সাথে যা করেছে, তারপরও...
তুমি ওদের সাথে বন্ধুত্ব রেখেছ?
সেজন্যই তো ক্ষমা চাইতে এসেছি।
বাদ দেন তো!
বলুন!
যদি আপনি আমাকে ভালোবাসেন....
-থামো থামো থামো …
এরমানে..
ইশা, এতোকিছুর পরও, স্বীকার করতে দ্বিধা নেই,
তোমার প্রতি আমার একটা সফট কর্নার আছে...
অফিসে তোমাকে দেখার পর থেকেই...
ভেবেছিলাম তুমি হয়তো...
আচ্ছা, আপনি আমাকে কীভাবে প্রপোজ করবেন?
এক্ষুণি?
ইয়াহ!
হাই! আই অ্যাম অভিনাশ গাঙ্গুলি এন্ড...
..এন্ড আই লাভ ইউ। একদম সোজাসাপ্টা!
হাই! আই অ্যাম অভিনাশ গাঙ্গুলি এন্ড আই লাভ ইউ।
ওহ কাম অন! গিভ মি এ্যা ব্রেক!
আই অ্যাম অভিনাশ গাঙ্গুলি এন্ড ডার্লিং... আই লাভ ইউ!
ওয়াও!
কিন্তু আমি আপনাকে বিশ্বাস করি না...
করো না?
না।
আচ্ছা! আচ্ছা! তার প্রমাণ দরকার!
ওকে!
অভাবনীয় কিছু আসছে!
ভেবেছিলাম আমি ওকে ফাঁদে ফেলছি কিন্তু...
উল্টো আমাকে ফেলেছিল!
…..চুমু খেতে পারি?
মাত্র একটা চুমুর বিনিময়ে, ওদের যা দরকার, ছলনাময়ী সব নিয়ে গেল!
কোড তৈরীই ছিল, ওরা শুধু ব্যাংক অ্যাকাউন্ট সচল হবার অপেক্ষায় ছিল!
*আনঅথোরাইজড লগিন*
আই অ্যাম অভিনাশ গাঙ্গুলি এন্ড গিভ মি এ্যা ব্রেক!
*আনঅথোরাইজড লগিন*
কী হচ্ছে এসব!
কিরন! বাসায় এসো!
গতরাতে নিরাপত্তা ব্যবস্থা কেউ ভেঙেছে!
নেটওয়ার্ক এডমিন টিম...
চেক করেছ?
নোটিফিকেশন চেক করেছ?
এখন চেক করে কি লাভ, গর্ধব?
তোমাদের শিফটে কোথায় ছিলে?
হা করে চেয়ে থেকো না! আমি সমাধান চাই!
যেকোনো মূল্যে সমাধান চাই।
পাসওয়ার্ড। চলুন বদলে ফেলি, স্যার!
চাকরি দেবার সময় ইন্টারভিউ বোর্ডে কে ছিল?
জানো না, একবার এক্সেস পেয়ে গেলে, যা ইচ্ছে তাই করতে পারে!
অনেকটা ভাইরাসের মতো!
পাসওয়ার্ড বদলালেও, কিছুই যায়-আসে না।
আর টোকেন ম্যানেজমেন্টের প্রাথমিক ধারনা নেই?
যেকোনো বালের ইঞ্জিনিয়ারিং পড়ুয়া বাচ্চাও সেটা জানে।
চার চারটা নেটওয়ার্ক অ্যাডমিনিস্ট্রেটিভ টিম।
৬৬ জন নিরাপত্তা প্রহরী।
৩ স্তরের নিরাপত্তা বলয়। ১২০০ সিসি ক্যামেরা।
৬০০ গার্ড, ভয়েস রিকগনিশন,
ফিঙ্গারপ্রিন্ট অ্যাক্সেস। তারপরও কীভাবে করলো?
কীভাবে সম্ভব...
কীভাবে...
ছিঁচকে ইঁদুর! মাদার ফাকার!
বুঝেছি...
ফিরিয়ে আনা যাক!
বুঝেছি। ওরা দক্ষ চোর!
ওদের পাওনা ১ মিলিয়নের জন্য ব্যাংক হ্যাক করেছে...
কিন্তু আমি তো চোরদের সম্রাট।
ওই ১ মিলিয়নকে আমি ১০ মিলিয়ন বানাব...
এবং আমার ইউরোপ অ্যাকাউন্টে ডাইভার্ট করবো।
উপেন......!
অ্যাকাউন্ট নাম্বারটা লিখ।
ম্যাসেজে বিস্তারিত পাঠিয়ে দে।
ওকে! যত দ্রুত সম্ভব করে ফেল।
গাইজ, অ্যাকাউন্ট এখন সচল!
রবিবার টাকা ট্রান্সফার করবো।
এমনভাবে করতে হবে যেন কাকপক্ষীও টের না পায়!
পরিকল্পনা ফাঁস!
পুলিশ!
কম্পিউটার, বইপত্র, টেবিলে আঁকিবুঁকি। মনে হচ্ছে কোনো ডাকাত দল!
টেরোরিস্টও হতে পারে!
এখানে মেয়েছেলে কেন? কি করছে এরা?
তোমাদের মতো দুই-একটা কল্লাকাটা খুনীদের সামলাতে, আমার ওয়ারেন্ট লাগবে না।
হ্যালো সাইবার সেল...আমি কি মি. রামমোহনের সাথে কথা বলতে পারি? একজন কনস্টেবল আমাদের হয়রানি করছে।
আমার আঙ্কেল!
আঙ্কেল আমারও আছে, তাতে কি হয়েছে?
মি. রামমোহন।
তাতে কী!! আমি সীতারাম!!
সাইবার সেল কমিশনার মি. রামমোহন।
কে..?
সাইবার সেল কমিশনার মি. রামমোহন।
স্যার, উনার সাথে কথা বলুন...
না, পারবো না।
প্লিজ, কথা বলুন স্যার...
সুযোগ পেলে, সবাই হিরো হতে পারে।
কি? আহাম্মকের মতো তাকিয়ে আছ কেন?
কমিশনার তোমার আঙ্কেল?
না ইজাজ!
মিথ্যে বলো না...
প্লিজ বোন...যদি উল্টোপাল্টা কিছু করে থাকি, ক্ষমা করে দাও।
মজা নিচ্ছিলাম, বোকা কোথাকার!
বাসায় যাচ্ছি!
রেখা দাঁড়াও, আমিও আসছি।
কি হয়েছে রেখা?
ভয় হচ্ছে।
চলো যাই।
সাইবার যুদ্ধ শুরু হয়ে গেছে।
কিন্তু মাঝখানে যে একজন বিচারকও আছে, সেটা জানতাম না।
ঠিক আছে গাইজ, আমি প্রস্তুত! তোমরা?
অসাধারণ মার্ক! তুমি সত্যিই বুদ্ধিমান!
গাইজ, একটা সুদীর্ঘ দিন অপেক্ষা করছে। এনজয় করতে ভুলো না!
কি অবস্থা! শুরু করেছে?
জ্বি, স্যার!
এটাই কি?
জ্বি, স্যার।
এম-ব্যাংক ইন্টারফেস!
কিরন, আমাদের কি অবস্থা?
বস, ওদের সার্ভার শনাক্ত করতে পারছি না।
কিন্তু কেন এসব করছি, স্যার?
মিলিয়ন মিলিয়ন ডলার চাও?
তুমি কি বলো, মার্ক? মিলিয়ন ডলার চাও না?
ওরা ১ মিলিয়নের জন্য হ্যাক করেছে কিন্তু আমরা ওটাকে ১০ মিলিয়ন বানাব!
বুঝনি?
১ মিলিয়ন আর ১০ মিলিয়ন? শাস্তি সমান!
এই কথা চার দেয়ালের বাইরে যাবে না!
যদি যায়, জনের মতো পরিনতি হবে।
এটাই কি ব্যাংক ইন্টারফেস?
জ্বি, স্যার।
মনে হচ্ছে প্রক্রিয়া শুরু হয়ে গেছে।
শুরু করতে পারি?
হ্যাঁ।
আবার ভেবে দেখ। কোনোকিছু বাদ পরেনি তো?
না।
চল শুরু করি!
আরে শুরু করা যাক!
অবশ্যই! শুরু করি!
৩...
২...
১!
যা!
আরও অনেক বাকী!
অর্জুন, তুই নিশ্চিত, কেউ ট্র্যাক করছে না?
অসম্ভব ম্যান!
এমনকি ইউক্রেন সার্ভার প্রদানকারীরাও না!
পেয়েছি! ইউক্রেন সার্ভার! ৩ স্তরের ছদ্মবেশ!
ইয়েস!
কী!!
ইয়েস! ইয়েস! ইয়েস! আমার সোনা মানিক!
এক্ষুণি তোমার এক মিলিয়ন নাও!
আগে কিস করতে দাও!
চিপস নেই তো!
এন্টার বাটনটা চাপো, ম্যান!
এন্টার চাপো! এন্টার চাপো! জলদি!
এন্টার!
ইয়েস! ডান!
সফল হওয়া উচিত, ম্যান!
$৫০০০
$১০,০০০
$৩০০০০০
$৪০০০০০
$৫০০০০০, অর্ধ মিলিয়ন, ম্যান! অবিশ্বাস্য!
$৭০০০০০
$৮০০০০০
জলদি! জলদি! জলদি!
বস, ওরা এক মিলিয়নে পৌঁছে গেছে!
ওদের করতে দাও, ওদের করতে দাও!
হচ্ছে! হচ্ছে! হচ্ছে!
$৯০০০০০
ইতোমধ্যেই ৪ টোকেন অবনতি হয়েছে!
ওরা এক মিলিয়নে থামতে যাচ্ছে।
না, না, না বাড়াও, বাড়াও এক্ষুণি বাড়াও।
এখানে থামা অনুচিত!
যা ইচ্ছে করো কিন্তু এখানে থামানো যাবে না।
এখন এখন এখন!
ফাকিং এক মিলিয়ন!
মিলিয়ন!
জলদি! জলদি! জলদি!
কি হলো!! অবিশ্বাস্য!
কি?
কী হচ্ছে আবার! বাড়ছে তো! ওহ্ ধুরো! দেখ দেখ।
থামাও!
কীভাবে সম্ভব?
বাড়ছে তো!
অর্জুন কি হচ্ছে?
আবার কেন শুরু হলো?
থামা! অর্জুন কিছু একটা করো!
কিছু করো অর্জুন! কী হচ্ছে?
এটা তোমার মতলব!
সবসময় তুমি ৬ মিলিয়ন চাইতে!
ঈশ্বর!!
কি হচ্ছে অর্জুন?
কেউ একজন উল্টো আমাদের নিয়ন্ত্রণ করছে!
ধুরো!
চেষ্টা কর! একটা কিছু কর!
চুপ কর সবাই! চুপ কর!
চুপ কর সবাই, ওকে কাজ করতে দে!
অর্জুন, তাড়াতাড়ি কিছু কর!
সমস্যা ক্রমেই ঘনীভূত হচ্ছে! এক্ষুণি সমাধান করো!
তুমি করো!!!
ঈশ্বর!
অর্জুন, এরা কারা?
পৃথিবীর বিভিন্ন প্রান্ত থেকে সাহায্যের হাত!
কোথা থেকে এলো?
আমরা কি করছি, ওরা কীভাবে জানলো?
এই তোমার হ্যাকিংয়ের নমুনা?
ঈশ্বর, আমরা এখন আন্তর্জাতিক অপরাধী!
কীভাবে করে! সেটা না জেনে, কেন করতে যাও?
চুপ কর!!
ওকে কাজ করতে দে!
কেউ আমাদের হ্যাক করতে পারে, সে বিষয়ে আমরা জানতাম না।
জানলে আমাদের অন্যকোনো ব্যাকআপ পরিকল্পনা থাকতো।
বিষয়টা কেউই তুলে ধরলো না...
আর এখন পুরো বিশ্ববাসীই জানে!
ওরা কিছুই জানে না, ইশা। বিশ্বাস করো! রেখা, ওরা কিছুই জানে না।
তাতে কিছুই যায়-আসে না। এক্ষুণি কিছু না করলে আমরা মারা খাবো।
তোরা মারা খাবি, রাজকীয়ভাবে!
ছিঁচকে ইঁদুর!
ভিজয়, ওরা ৬ মিলিয়ন ক্রস করেছে!
হাইজ্যাকড সার্ভার পেয়েছি! ওটা সুইস সার্ভার!
সুইস সার্ভার?
এখন কি হবে?
অর্জুন ওকে আমন্ত্রণ জানা! চ্যাটে নিয়ে আয়!
চেষ্টা করছি! সাড়া দিচ্ছে না!
ছাড়তো! বাকীটা আমি দেখছি!
ইজাজ, থাম!
আমি দেখছি।
ইজাজ, গাধা কোথাকার!
হারামজাদা রিপ্লাই দে!
#%&*&*@$^@&^*(&%(*&*(*
@$^$*%&(*)^*(^*()
#%$&*^%$@^#*&(%&(*$%^*#%
ফাক! ফাক! ফাক!
এখন উত্তর দিবে। আমি বলছি, দেবে!
রামছাগলের দল। পরিস্থিতি সামলাতে না পেরে, উল্টো ঘেউঘেউ শুরু করেছে!
করতে দাও! করতে দাও!
সার্ভার বদলে গেছে!
এটা অস্ট্রেলিয়ান সার্ভার।
মনেহয় কেউ একজন লোকাল প্রোসেস চালু করেছে!
সার্ভার ঠিক আছে। ব্যাংক অ্যাকাউন্টের কি অবস্থা?
জানি না!
টাকা ইউরোপিয়ান অ্যাকাউন্টে জমা হচ্ছে!
খুঁজে পাচ্ছি না।
অর্জুন, ট্রান্সফার করা টাকা ব্যাংকে ফেরত দিয়ে দে!
কী! আমাদের টাকার কি হবে!
ইজাজ, আর কোনো উপায় নেই! বুঝা গেছে?
কিন্তু আমাদের টাকা?
ইজাজ, পাগল হয়েছো? টাকা ফেরত দিয়ে দে, অর্জুন!
ইজাজ, এই টাকা কোনোভাবেই আমাদের নয়।
অন্যকেউ আমাদের কাছ থেকে চুরি করছে!
তোমার মাথা গেছে, ইজাজ!
অর্জুন ফেরত দিয়ে দে!
না ম্যান! প্লিজ, এতোকিছুর পর অন্তত না।
অর্জুন, কথা শোন! ফেরত দিয়ে দে!
ইজাজ, আমরা নিরুপায়, বুঝার চেষ্টা কর!
এটা ঠিক না, ম্যান!
নিশ্চিত?
হ্যাঁ !
বস, ওরা টাকা ব্যাংকে ফেরত দিয়ে দিচ্ছে!
কী, তুমি পুরো নিয়ন্ত্রণ নাওনি?
এটা অসম্ভব, বস।
আমি যেমন ওদের নিয়ন্ত্রণ করতে পারবো না, তেমনি ওরাও আমাকে না!
সেক্ষেত্রে, ব্যাংকে টাকা ফেরত দেয়া বন্ধ করো।
সেক্ষেত্রে সকল অনলাইন লেনদেন বন্ধ হয়ে যাবে!
সকল গ্রাহক ১৫ মিনিটের মধ্যেই জেনে যাবে।
সাইট রক্ষণাবেক্ষণের অযুহাত দেখিয়ে, ট্রান্সফার বন্ধ করো!
জলদি করো। সময় বেশি নেই।
গাইজ, ওরা লেনদেন বন্ধ করে দিয়েছে...
কী!?
এখন কি করবো?
টাকা ইউরোপিয়ান ব্যাংকে চলে যাচ্ছে!
কীভাবে সম্ভব?
ওরা তো শুধু আমাদের হ্যাক করেছে, তাই না?
কিন্তু এম-ব্যাংক সার্ভার কীভাবে নিয়ন্ত্রণ করছে?
হয়তো এম-ব্যাংকের নিজস্ব লোকেদের কাজ।
*ফাক ইউ ইনট্রুডার!*
কি হয়েছে?
কি হয়েছে? অর্জুন, কি হয়েছে?
গাঙ্গুলি!
মাদার ফাকার! এটা গাঙ্গুলি!
না! না! না! না! না! না!
দারুণ খেল দেখালে, গাঙ্গুলি।
আমাদের ব্যবহার করে, আমাদেরকেই ভিখিরি বানালে!
টাকা তার অ্যাকাউন্টে আর অপরাধ আমাদের অ্যাকাউন্টে।
মাদার ফাকার!
আগেই সাবধান করেছিলাম!
এই লাইনে অনেক বড় বড় প্রতারক চক্র রয়েছে!
ধন্যবাদ! তোমরা আমাদের জন্য অনেক কষ্ট করেছ!
হ্যাঁ! গাইজ! তার ল্যাপটপের ওয়েবক্যাম!
কী!?
আবারও গাঙ্গুলি কেন?
ইজাজ, ঠান্ডা হও! সিগারেট টানো!
এখন কি করা?
তোমার কি বক্তব্য, উপেন?
পালাও!
পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণের বাইরে চলে যাচ্ছে! চলো যাই!
গাঙ্গুলি... অভিনাশ গাঙ্গুলি!
জলদি মার্ক!
চলো ওদের হাতেনাতে ধরি!
পুলিশ ডাকবো?
ইতোমধ্যেই ডাকা হয়েছে!
সাংবাদিকরা কীভাবে জানলো?
আমি জানিয়েছি। বিষয়টা জরুরি!
এটাই সেই জায়গা?
হাই!
হ্যালো স্যার!
একটা বিশাল ঝুঁকি নিয়েছিলাম!
একসপ্তাহ আগে এই মেয়েগুলো আমাকে জানালো...
তারা সাইবার ক্রাইমের উপর একটি পরীক্ষামূলক ড্রিল পরিচালনা করতে চায়।
তারা এম-ব্যাংক হ্যাক করে, এক মিলিয়ন ডলার চুরি করতে চায়।
কিন্তু কেন এরসাথে যুক্ত সবাইকে সতর্ক করে দিয়ে, কাজটা করছ না?
তাদের উত্তর ছিল, চোর কি চুরি করার আগে, গেরস্থকে সতর্ক করে?
তখনই করে, যখন আপনি চিন্তাও করবেন না!
কথায় যুক্তি আছে!
ভাবলাম, ড্রিলটা সফল হলে,
শুধু আমাদের দেশের মানুষই নয়, পুরো বিশ্ববাসী জানবে...
সাইবার ক্রিমিনালদের কাছে, আমরা কতটা অরক্ষিত!
এই জায়গাটা দেখুন!
কিন্তু একটা বিষয় বুঝলাম না...
চুক্তি ছিল এক মিলিয়ন। কেন ১০ মিলিয়ন পর্যন্ত বাড়ালে?
স্যার... আসলে...আমরা এক মিলিয়নেই থেমেছিলাম কিন্তু...
গাঙ্গুলি এখানে কেন?
এই চোরগুলোই, আমার ব্যাংক হ্যাক করেছে!
হ্যালো, মহামান্য কে আপনি?
আমি অভিনাশ গাঙ্গুলি। এম-ব্যাংকের সিইও।
হ্যালো!
আচ্ছা, আপনি তথ্য পেয়েছিলেন!
অবশ্যই!
সবগুলোকে গ্রেফতার করুন!!
ফাকার! তুই সেই হ্যাকার!
অস্ট্রেলিয়ান সার্ভারটা কার? আর ইউরোপিয়ান অ্যাকাউন্ট?
কেন টাকার অংক বাড়িয়ে ১০ মিলিয়ন করলি?
চুরির বিষয়ে জানা স্বত্বেও, কেন পুলিশকে জানাসনি?
কি বলছ এসব?!?
ওকে ওকে! শান্ত হও!
আমাদের কাছে তোর অপকর্মের প্রমাণ আছে!
ভিডিওটা দেখুন, স্যার!
তোমরা আমাকে মিলিয়নিয়ার বানিয়েছ! সবচেয়ে দুর্ধর্ষ সাইবার ক্রিমিনালের জন্য চিয়ার্স!
মনেহয় কথা বলা দরকার!
আমার আইনজীবী আপনার সাথে কথা বলবে!
আইনজীবীকে আমার অফিসে পাঠিয়ে দেবেন।
ভিজয়, হাতকড়া পরাও!
ইয়েস! ইয়াহ্! দারুণ! অভিনন্দন!
ভিজয়, সাংবাদিকদের বাইরে আসতে বলো!
লাইটারটা দে!
পুরো জীবনটাই ধোঁয়া হয়ে গেল, আর তুই সিগারেটের ধোঁয়া উড়াতে চাস?
এই মেয়েগুলোর জন্য, একটা কানাকড়িও পেলাম না!
৬.৬ কোটি! চেক করুন!
গাধা! ওরা আমাদের বাঁচিয়েছে।
আপনি কি আমাদের ব্যাংকে শেয়ারে অর্থলগ্নি করবেন?
করবো!
এটা আপনাদের জন্য।
ধন্যবাদ!
ধন্যবাদ বান্ধবীরা!
কেউ কারানকে ফোন কর। ও হয়তো স্বপ্নের মধ্যে ডলার গুনছে...
দারুণ দেখিয়েছ!
ধন্যবাদ, স্যার!
তোমরা আমাদের দেশের ভবিষ্যৎ!
তোমাদের সবার জন্য উমেশ চন্দ্র স্বর্ণপদকের সুপারিশ করবো!
পদকের কি অসাধারণ নাম, স্যার!
সাথে নগদ পুরস্কারও দিয়েন স্যার....
আছে তো! ৬০০০
ডলারস?
রুপি
জনপ্রতি?
টিমের জন্য!
জীবন বদলে দিলেন, স্যার!
তোমাদের সাইবার সেলে ৬ মাসের ইন্টার্নশিপের প্রস্তাব দিচ্ছি।
এখান থেকে স্থায়ী হবার সুযোগ আছে।
ধন্যবাদ, স্যার!
কারান? কোথায় ছিলি?
ফোন বন্ধ ছিল কেন?
তোদের জন্য অপেক্ষা করছিলাম...
এই এতো এতো টাকাসহ!
কিসের টাকা?
এই যে টাকা!
দেখ!
টাকা!!!
আসল টাকাই তো?
কোথা থেকে পেলি?
এজন্যই তো কেরালা গিয়েছিলাম, তাই না?
ব্যাংক থেকে টাকা তোলার জন্য...
এগুলো আমাদের টাকা!
নগদ টাকার গন্ধ!!!
আমি স্কিমিংও চালু রেখেছিলাম।
ওই লুপটা বন্ধ করতে ভুলে গিয়েছিলাম...!
তুই আমাদের জীবনটাই বদলে দিয়েছিস!
তোমাকে চুমু খেতে পারি?
কী বলো! আমিও তো চুমু খেতে চাচ্ছিলাম!
তুমি তো ওর ভাই, তাই না?
মর তোরা! এখন আমার টাকা আছে!
এরপর কয়েকদিন ওরা সেলিব্রেশনে ব্যস্ত, আর আমি জেলের ভাত খাচ্ছিলাম। [***** দেখতে থাকুন *****]
আমাকে ৩য় স্তরের নিরাপত্তামূলক জেলে রাখা হয়েছিল।
যেহেতু আমি সাইবার ক্রিমিনাল, তাই আমার আরও উন্নত সুযোগ সুবিধা প্রাপ্য। থ্রিজি..ফোরজি। [***** দেখতে থাকুন *****]
আমাকে সিইওর পদ থেকে অব্যাহতি দেয়া হয়েছে, এমনকি ইউরেকা থেকেও। এম-ব্যাংক এমনই বিবৃতি দিয়েছে। [***** দেখতে থাকুন *****]
আমার ৭ বছরের কারাদণ্ড হয়েছে।
তারপরও আমি খুশি, এটা আমেরিকায় ঘটেনি।
আমেরিকার আদালত এক্ষেত্রে আমাকে যাবজ্জীবন (১০০ বছর) কারাদণ্ড দিত। [***** দেখতে থাকুন *****]
ওরা পুলিশ ডিপার্টমেন্টের সাইবার সেলে যোগ দিয়ে,
সিস্টেম সিকিউরিটি গার্ড হিসেবে কাজ করতে লাগলো।
কিন্তু এম-ব্যাংকের গ্রাহকরা যে তাদের অ্যাকাউন্ট থেকে সেন্ট খোয়ানোর অভিযোগ করছিল, সে বিষয়ে ওরা অবগত ছিল না।
কেসটা এখন ইন্টারপোল তদন্ত করছে...
ভাবানুবাদকঃ ডাঃ প্রীতম চন্দ্র দে (মিথুন) -->এম.বি.বি.এস (রমেক ৩৪), বি.সি.এস, রেসিডেন্ট (স্কিন-SOMC) [ভালো লাগলে গুড রেটিং ও ফিডব্যাক জানাবেন]